Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому
- Автор: Герасименко Татьяна Сергеевна
- Год: 2021
- Язык: русский
- Год: Феникс
- ISBN: 978-5-222-35335-6
- Жанр: Любовь и отношения
Электронная книга - «Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому». Краткое содержание книги:
Книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, а также семейным, детским, клиническим психологам.
Родители как огня боятся агрессии детей на них из-за развода. Однако в этой ситуации стоит помнить, что злость в этом случае — обратная сторона любви. Позволить ребенку открыто злиться на вас — значит услышать то, что стоит за агрессией: «Папа, я так разочарован в тебе, ведь я безумно люблю тебя, а ты предаешь меня. Я ненавижу тебя за это так же сильно, как люблю. Я кричу тебе об этом, чтобы ты услышал мою боль, повинился и сказал, что продолжаешь любить меня не смотря ни на что!»
И если родителю удастся среагировать не на форму, а на суть детских обвинений, он найдет правильные слова в ответ.
Однако чаще родители начинают обижаться и защищаться, поэтому им не удается смягчить состояние ребенка. Обстановка накаляется: «Это мать настроила тебя против меня!», «Что тебе наговорили обо мне дедушка с бабушкой?!», «Это не я ушел, это меня выгнала ваша мать!», «Как ты можешь так говорить отцу?!» и так далее.
Защитное поведение родителей в этом случае говорит о большой вине перед ребенком. Вине, которую родитель не хочет переживать, потому и вытесняет. Но, боясь признать свою вину, родитель тем самым становится нетерпим к агрессии ребенка. Нападки ребенка слишком ранят, потому что в глубине души взрослый знает о своей вине. Это двойное напряжение перегружает родителя страхом потерять любовь ребенка.
В результате своим поведением взрослый дает понять, что агрессия ребенка неприемлема. Своим строгим взглядом, одергиванием, замечанием, обвинением другого родителя взрослый останавливает негатив ребенка в свой адрес, и тот начинает сдерживать свою злость или выражать ее косвенно (портит вещи в садике, прогуливает школу).
В результате самозащиты взрослый лишает ребенка шанса на благополучное проживание стресса, вызванного разводом. Будь взрослые более мужественны и зрелы, они бы выслушали ребенка и оказали ему поддержку, утешили бы его, вместо того чтобы останавливать «несправедливые обвинения» в свой адрес. Это и стало бы исцелением.
Вывод: ребенку необходимо предоставить пространство для выражения своих опасений, гнева, страхов и разочарования. Дети в ситуации развода родителей открыто о своих чувствах не говорят, хотя именно честный разговор позволяет им прожить горе и освободиться от гнетущих страхов. А маленькие дети в принципе не могут описать свое состояние словами.
Вторая часть проблемы заключается в том, что родители не умеют построить откровенный разговор с ребенком на эту тему. Жуткий страх начать разговор и ранить ребенка, неуверенность в том, что именно нужно говорить, растерянность перед возможными детскими вопросами — все это создает для родителей колоссальный стресс, которого они часто избегают.
Родителям надо объявить детям о факте развода и разъехаться, а не тянуть агонию месяц-другой. Не давайте детям двойных посланий: «Я ушел, но я остался», «Мы не можем жить вместе, но пока живем вместе», «Я ухожу, но еще не съехал», «Мы расстаемся, но ряд обстоятельств задерживает нас с разъездом».
Такое поведение связано с противоречивостью чувств взрослых, страхом перемен, неуверенностью. Эти эмоции понятны, но у детей должна быть отправная точка — до и после. Это позволит им опереться на реальность, а не раскачиваться на качелях от разочарования — до надежды — и обратно. Это изматывает, формирует хроническую тревожность, опустошает и разочаровывает, а главное — разрушает чувство стабильности похуже самого факта развода.
Какие мотивы развода не стоит упоминать детям:
1. Плохое финансовое обеспечение семьи со стороны отца.
2. Факты измены.
3. Плохое отношение и поведение одного родителя по отношению к другому («Я обижал твою мать, теперь она не хочет со мной жить»; «Твой отец бил меня»; «Твоя мама обманывала меня»).
4. Обиды друг на друга по тем или иным поводам.
5. Неправильное воспитание со стороны второго родителя.
Вы спросите, что же тогда нам остается? Ответ такой: лучше держаться общих объяснений, упоминая, что вы перестали быть счастливы друг с другом.
После того как родителями объявлено о разводе (постарайтесь присутствовать при этом вдвоем, не упоминая фактов, которых детям знать не следует), дайте детям время обдумать эту тяжелую новость. В этот день мне хочется поддержать родителей, чья вина и тревога могут быть очень сильными. Надо пережить это, как удар волны, которая всей своей мощью обрушивается на вас и пытается утопить. Хочется взять вас за руку и сказать: «Дыши глубоко… терпи тревогу… это неизбежно… Надо пройти…»