Собиратель душ (СИ)
- Автор: Чехова Яя
- Язык: русский
- Жанр: Юмористическая фантастика
Электронная книга - «Собиратель душ (СИ)». Краткое содержание книги:
Ланни. Хороший мой, верный и преданный мальчик. Ласковый, доверчивый и восторженный, как все юные щенки. Извини за прямоту, но эта особенность твоей расы наложила определенные черты на твое поведение и личность. Прости меня, пожалуйста, что я повела себя, как идиотка, погубила тебя, не уберегла. Спасибо, что пытался спасти. И тут я поняла с ужасом, что не могу вспомнить его лицо. Помню ощущение рук, поцелуй, голос. Помню, как запрокидывала голову, чтобы заглянуть в глаза. Помню, что сравнивала с Камерером. И, главное, актера помню, а Ланкра нет!
Браслет по-прежнему теплел на запястье, будто живое существо. Я погладила его серебристую поверхность. Казалось, будто тонкая вязь гравировки под моими пальцами шевелится, звери, изображенные на ней, двигаются, деревья качают ветвями. Присмотрелась — нет, все нормальное, неподвижное. Как и было. Как и должно быть. Один раз я выбрала Предназначение, и должна сделать это снова. Как бы ни хотелось, надо возвращать обратно ни в кого не влюбленную заучку с гоблином Валерой в голове.
«А йа-а-а-а?!» — тонко завопило жабьим голосом.
Леди Ди, проказничаешь?
«Хайе, твоим пафосом можно захлебнуться, дорогая. Все, решение принято, назад дороги нет. Сегодня ночью мы даем ходу из этой богадельни. Я договорилась, мои знакомые передали мне адрес, где нас будет ждать капитан корабля!»
В смысле, блин, когда это случилось?
«В букете Иванеску была записка. Не знаю, как ты ее просмотрела, но я ее уже сожгла».
Как такое возможно? А показать? А ты-то когда письмо написала? Мы же только перед встречей с Миладивой придумали обратиться к пиратам! Опять я выпала из реальности?
«Вовсе не писала. Это магия, детка. Только ростовщики и купцы нуждаются в бумажках, у них же бухгалтерия. А крутые бандиты получают весточки в виде шепота внутри головы. Но, разумеется, только те, с кем был заключен определенный договор или наложено долговое обязательство, сиречь, клятва…»
Вы все тут психи, я убеждена. И что, никто не пойдет к врачу, услышав подозрительный голос в голове? И к чему была ответная записка? Почему ты не услышала шепот в голове?
«Потому что я умерла, хайе! Не забивай себе голову, мне три сотни лет, и я многое умею. А насчет того, что ты иногда теряешь над собой контроль — так это нормально. Можно подумать, пока ты была дома, у тебя никогда не случалось такого, чтобы ты совершала некие действия, а потом о них не помнила!»
Ну, было, да. Однажды очень долго не могла найти перед зачетом любимые «счастливые» экзаменационные трусы, а через неделю обнаружила их в морозилке, когда полезла за мясом на суп. Вряд ли я сложила их туда нарочно, чтобы порадовать себя смерзшейся в ледяной комок тканью. Просто задумалась о чем-то, а организму была дана установка «высушить постиранное», вот он и справился, как мог, без участия мозгов. С трусов ведь и правда не капало. Так что это Валерин косяк. Словом, я действительно иногда отключаюсь от реальности, погружаясь в свои мысли. Ясно, разобрались.
В день свадьбы я перманентно находилась в этом состоянии. Тут помню, тут не помню, тут рыбу заворачивали. Отчетливо врезался в память эпизод «знакомства» со свадебным платьем.
— Я это не надену! — первое, что сказала. Второе и третье было непечатным вот совсем.
— Но почему?! — горестно воскликнула Кошачий глаз, оглаживая платье.
— Потому что это не свадебное платье, а сценический наряд стриптизерши, причем уже после того, как она сняла все лишнее! Что за хренотень, Лида? Кто придумал такое надевать в, мать, ты только вдумайся, храм! У вас там что, жрецы в одних плавках гоняют? — я снова смогла исторгать не только ругательства, но и связывать между собой приличные слова.
И причина моего возмущения была ясна. Корсет в наличии имелся, но он был прозрачным, даже чашечки. Юбка представляла собой некое газово-кружевное безобразие такой длины и пышности, что не столько прикрывало задницу, сколько интригующе ее обрамляло. Все кроваво-красного цвета. Королева Марго, блин. Ну-ка, где моя цепь с пуделем?
— Или погоди, этот разврат надевается под основное платье, да? Где же оно, почему не принесла?
— Миледи, это и есть ваш свадебный наряд! Он должен демонстрировать всем вашу красоту, смелость и символизировать традиционную в вампирских семейных отношениях свободу. Ведь вы вольны выбирать степень близости с супругом, а также с кем еще вы хотите дружить уже будучи в замужнем статусе. Замужняя женщина может себе позволить гораздо больше, чем незамужняя, и не надо ничего скрывать. Чем больше мужчин вами интересуется, тем ценнее вы в глазах супруга.
У нас это называется доступность. Или слабость на передок. Хотя нет, я даже не знаю, как это назвать. Что взять с этих вампиров? Ну, не существует у них тут догмы «один/одна на всю жизнь». Вариантов масса, жизнь длинная, скучная. Их тоже можно понять, если попытаться. Но платье — дерьмо, и его я не надену. У меня и так на лбу прыщ.
«Платье как раз бы успешно отвлекло внимание,» — хихикала леди Ди. Развлекаетесь, принцесса, за мой счет. Давай лучше найдем что-нибудь более подходящее случаю из имеющегося запаса одежды.
«Я бы порекомендовала тебе упаковаться в это очаровательное безобразие, а сверху надеть непрозрачную накидку. Вот, смотри, этот шелковый балахон вполне подойдет.»
Это пододеяльник, вообще-то. Что он делает в моей гардеробной?
— Лида, помоги-ка, — восторженно щебечущая девушка помогла мне упихаться в корсет. Ну, ни дать, ни взять звезда Мулен-Руж. Пару перьев в зад воткнуть и совсем будет хорошо. Ну или в волосы.
Прическу вампирша соорудила самую простую: скрутила жгуты из боковых прядей и скрепила их на затылке. Зато эта простота шикарно оттеняла роскошную тиару с бледно-голубыми топазами и ожерелье из того же комплекта. Тяжелое, как хомут. Холодное. Чуждое. Кроме того, девушка умело замазала мой растущий рог косметикой так, что он стал виден только под определенным углом, в виде небольшой неровности. Удивительно, но и макияж она нанесла светлый и незаметный, как принято среди большинства невест и у нас дома. Забавно, свадебное платье а-ля «здрасьте, мы из борделя» и невинное едва тронутое краской личико.
— Ко… блин. Лида, а кто, собственно, заказал мне такое платье? И не сохранилось ли где другого наряда для невесты?
Девушка нахмурилась.
— Приказ о подготовке к свадьбе отдали только вчера вечером, это сделал лично император. Фасон наряда выбирала его матушка, потому что из замужних она одна была свободна в этот момент, к тому же никто и не решился бы вмешиваться или оспаривать ее выбор. Обычно это делает мама невесты или ее замужняя родственница, но у нас, сами понимаете, только леди Вирджиния.
А. Вот откуда ноги растут. И чему я, собственно, удивляюсь? Свадебный торт, поди, в виде хера сделали? Фигурок похабных навтыкали, как инструкцию молодоженам? Ох, уж мне эти свадебные традиции!
— А все брачующиеся леди одеваются подобным образом?
— Далеко не все, конечно, этот наряд стоит баснословных денег, мало кто может такой себе позволить. У нас юные невесты одеваются в летящие полупрозрачные платья, которые подчеркивают беременность. А ваше помолвочное платье — вот оно, вы его только что в руках держали.
Вот этот пододеяльник? Отлично, замечательно и прекрасно, дайте два!
— Тогда я и его надену!
— Но так не принято… — попробовала было возразить Лида.
— Е-мое, женщина! Меня попросили нарядиться в этот разврат? Я его надела! Все, отвалите, господа, дальше оденусь во что хочу. Это же тоже традиционное одеяние?
— Да, его еще леди де Божоле выбирала, самое, что ни на есть, традиционнейшее платье невесты. Символизирует невинность девушки. В смысле, чистоту помыслов, — торопливо исправилась она, понимая, что ляпнула глупость. Это у оборотней ценится невинность, возможно, у эльфов. Теоретически. Но уж точно не у раскрепощенных вампиров. Главное, чтобы не застукали с кем-нибудь — и сойдет, будет считаться невинной. В душе, так сказать.