Donde Termina El Arco Iris

Insegura: No.

FlorSilvestre: ¿Por qué no? Es prácticamente lo mismo, sólo que con la bendición del Papa.

Insegura: No.

FlorSilvestre: Pero ¿no puedes explicar al menos por qué?

Divorciada_I: Porque no quiere poner fin a su matrimonio y punto.

Insegura: No, Divorciada_I, es porque no creo que sea lo correcto. Por los niños.

Divorciada_I: ¿Y qué tiene de «correcto para los niños» que tu marido duerma en vuestra habitación con tele y baño propios y te obligue a dormir en el cuarto de huéspedes mientras te quedas en casa el fin de semana y él sale con otras? Tus crios se casarán pensando que tienen que dormir en habitaciones separadas y tener varios amantes.

DamaSolitaria: ¿Dejas que salga con otras?

Insegura: No sale con otras. No hagas ningún caso a Divorciada_I, hoy tiene una de sus noches, una cena de negocios. No voy a impedirle que haga eso, ¿verdad? Y que resulte que su jefe sea una mujer no creo que deba preocuparme. Si fuese un hombre, no os meteríais conmigo de esta manera.

SolteroSam: Sí, Insegura, pero era con su jefa con quien tenía la aventura…

FlorSilvestre: Ja, ja, ja, ja.

DamaSolitaria: Entiendo el razonamiento de Insegura. Al menos vive con el hombre al que ama, lo ve cada día, habla con él, sabe dónde está y qué hace en vez de estar sola, día tras día. ¿Qué más da que no la corresponda?

Insegura: Realmente tendrías que arreglar las cosas con Tommy, ¿sabes? Seis meses no bastan para hacer que un matrimonio funcione.

Divorciada_I: Insegura, Tommy vació la cuenta corriente que compartían, le robó el anillo de compromiso, se llevó los muebles, la tele, el equipo de música y todos sus CD, su ropa y sus efectos personales y desapareció. ¿Por qué demonios va a querer que vuelva salvo para señalarlo en una rueda de sospechosos?

Insegura: Porque le ama y el matrimonio es para siempre.

Divorciada_I: Pero si es un ladrón. Habéis perdido el juicio.

FlorSilvestre: Bueno, dicen que el amor es ciego.

Divorciada_I: Y sordo y tonto en este chat.

AMAPOLA se ha conectado.

Divorciada_I: ¡Qué bien! Aquí llega la voz de la razón para aclararos las cosas.

Amapola: Es un maldito cabrón, ¿lo sabíais? Se ha casado con ella.

Divorciada_I: Que le den.

SolteroSam: ¿Ya se ha puesto en contacto contigo?

Amapola: No, no me ha dicho ni mu desde que me dijo que no me pusiera en contacto con él.

SolteroSam: Pensaba que tal vez te habría mandado una invitación a última hora.

Amapola: El muy egoísta ha sido incapaz de…

Insegura: Bueno, es que fuiste muy grosera con él, Amapola, acusándolo de casarse con una mujer por motivos inicuos.

DamaSolitaria: Ojalá mi papá pudiera darle trabajo a Tommy. Entonces seguro que volvería conmigo.

Divorciada_I: Oh, qué maravillosos cimientos de amor sobre los que construir tu matrimonio. Muy saludable, DamaSolitaria.

Amapola: ¡Imaginaos, invitó a Boston a una niña de trece años! Ese hombre se ha vuelto loco. Se acabó lo que se daba: ya ha dejado de ser oficialmente mi mejor amigo.

DamaSolitaria: ¿Puedo serlo yo?

Divorciada_I: Lo tuyo es lamentable.

DamaSolitaria: ¿Qué pasa ahora?

FlorSilvestre: ¿Habrías ido a la boda si te hubiese invitado, Amapola?

Amapola: Ni que me hubiese pagado.

DamaSolitaria: Seguramente no se tomó la molestia de imprimir tu invitación porque sabía que no ibas a asistir. Las invitaciones son muy caras, ¿sabes? Me acuerdo de cuando Tommy y yo repasábamos juntos la lista de invitados. Qué felices éramos entonces.

Divorciada_I: Seguramente porque sabía que no iba a darle tiempo de conocer a la mitad de los invitados.

DamaSolitaria: Eso es injusto.

Amapola: Bueno, esa gente no anda escasa de dinero, creedme. ¿y por qué otra razón, sino para refregármelo por la cara, invitó a Katie y no a mí? Lo utilizó como una de esas cremas exfoliantes que te arrancan la piel… En fin, estoy casi convencida de que su dicha conyugal durará poco. No tardará en unirse a nosotros en este chat porque esa mujer es mala, lo presiento.

Divorciada_I: No, lo malo es el divorcio, ¿verdad, Insegura?

FlorSilvestre: Ja, ja, ja, ja.

Insegura: No le veo la gracia.

Divorciada_I: Se ha pasado la noche riendo. Me parece que FlorSilvestre ha estado probando flores «salvajes», no sé si me entendéis…

INSEGURA se ha desconectado.

FlorSilvestre: Eres demasiado dura con ella, Divorciada_I.

Divorciada_I: Pamplinas. ¿No ves que le encanta? Cada noche vuelve a por más, ¿no? Creo que le proporcionamos el único momento de conversación adulta de todo el día.

Amapola: ¿Lo habéis pasado bien por Navidad?

FlorSilvestre: He estado de fiesta toda la semana. Ha sido fantástico. No me había sentado en tantos regazos de Papá Noel en mi vida. Bueno, os dejo. Tengo una fiesta de disfraces esta noche. Voy a ir de conejito de Playboy. ¡Adiós!

FLORSILVESTRE se ha desconectado.

Amapola: ¿Y los demás?

Divorciada_I: Creo que he engordado diez kilos.

DamaSolitaria: La mía ha sido una Navidad tranquila.

SolteroSam: Aunque la tele estuvo bien este año.

Divorciada_I: Sí.

Amapola: Sí, me gustan los programas especiales de Navidad.

Divorciada_I: Y además van bien para entretener a los niños.

Amapola: Sí.

SolteroSam: Buenos documentales, también.

Amapola: Mmm.

Divorciada_I: Anoche vi uno sobre osos polares.

Amapola: Yo también lo vi…

SolteroSam: No sabía que todos los osos polares fueran zurdos.

Amapola: Sí, eso fue interesante…, y los caracoles…

Divorciada_I: ¿También son zurdos?

SolteroSam: No, pero según parece pueden dormir tres años seguidos.

Amapola: Qué potra…

Divorciada_I: Sí, la tele está muy bien en Navidad…

SolteroSam: Tiene su parte buena estar solo en Navidad, disfrutar de un poco de paz y tranquilidad.

DamaSolitaria: Paz y tranquilidad absolutas.

Amapola: Sí, mucha tranquilidad…

SolteroSam: ¿Sabéis?, mi ex y yo solíamos ir de fiesta en fiesta por Navidad, no parábamos quietos un momento, la noche que no salíamos recibíamos en casa. Apenas teníamos tiempo para nosotros. Pero esto es muy diferente. Nadie me da la lata. Este año nada de fiestas ni de invitados…