Laissez pousser les asperges

Ma compagne continue de dégager doucettement son odeur de rose crémière (Béru dixit). Soudain, prenant l’initiative, elle oblique dans une venelle bordée de petites échoppes et, du coup, c’est mégnace pâteux qui lui file de dur. A l’autre bout de cette venelle, l’est une rue que nous traversons au moment où l’église qui s’y élève carillonne à tout berzingue comme pour nous souhaiter la bienvenue.

Dans cette rue s’ouvre un immeuble étonnant, sorte d’immense hall au toit vitré, vide en son centre où, sur trois niveaux se succèdent des boutiques et des restaurants. Ma mystérieuse femme aux lunettes gravit les premières marches, et puis une seconde volée menant au premier. Sur une vaste plate-forme, une dame en costume national joue de la harpe ; cet instrument étant, je te le rappelle, avec le trèfle à trois feuilles, le symbole de l’Irlande ; à preuve, il figure au revers des pièces de monnaie.

L’endroit est baroque, plaisant. Sorte de marché en étage qu’éclaire à giorno l’immense verrière, il sent tout à la fois la friture et la brocante.

C’est dans le magasin d’un antiquaire que la femme m’entraîne. Il est tenu par un vieillard à demi aveugle si j’en crois ses lunettes qui ne sortent pas de chez les frères Gay-Lussac et à demi paralysé à en juger par ses béquilles flanquant comme des rames le fauteuil placé à l’entrée de son antre. Un bric-à-brac de meubles anglais, acajou et cuivre… Ma compagne paraît sûre d’elle puisqu’elle pénètre délibérément dans l’antiquiterie. Elle contourne de hauts bahuts noirâtres et passe dans une sorte d’arrière-boutique basse de plaftard qu’éclaire miséreusement une imposte poussiéreuse.

Moi, je me tiens sur mes gardes ; ce cheminement silencieux ne me semble pas très catholique.

Je m’attends à voir jaillir un grand vilain d’une garde-robe. La femme ôte ses besicles et les range dans son sac. Bon, est-ce une feinte pour sortir une seringue perfide qu’elle me plantera dans la couenne ? Méfiance !

Il est tendu, l’Antonio. Un serpent constructeur prêt à l’esquive ou à l’attaque, voire aux deux.

La sublime personne s’accroupit tout soudain, et alors, ce qui suit, même dans l’œuvre pornographique de Marguerite Oursnoir tu le trouves pas. Je vais t’le dire, tant pis, je prends mes responsabilités par les cornes. Y a le vétérinaire de j’sais plus où qui va encore m’arracher les pages et m’écrire comme quoi je ne suis pas Claudel, mais basta ! La vie se fout tant tellement de moi, et je me fous tant tellement d’elle que tout ça me paraît plutôt attendrissant, enfantin. Imaginative-toi donc que cette chérie, de but en blanc, sans barguigner ni tâtonner, me cramponne l’ami Bébert à travers mes étoffes et se met à me le malaxer comme pour vérifier qu’il est bien complet, total, service trois-pièces, carénage à dilatation spontanée. Son effet se fait sentir dard-dard. Ce que constatant, elle m’ouvre la porte du hangar pour laisser sortir le prototype. Léger gloussement de bonne surprise, flatteur, je trouve ; et au boulot, Ninette ! C’est bon contre la gingivite. L’ardeur donne de l’âme. La passion engendre le génie. Elle confine illico au sublime. L’impression d’avoir engagé mister Zobinche dans un batteur Rotary, ou Moulinex, moi je m’en fous, je touche pas un pellos sur mes pubes.

De la pure frénésie, mais qui ne se départit pas de la technicité la plus performante, comme disent tous ces cons. Mamma mia, ce déferlement ! Cette nuée ardente sur mes glandes ! Avec le cabestan que je me paie, je pourrais embourber médéme dans la déloquer du sud, quand bien même elle porterait une combinaison de cuir.

Mais, comme dit mon ami François (pas l’autre, le vrai : François Richard) : faut jamais lâcher la lamproie pour l’omble. Alors je laisse se développer l’offensive de la dame. Ah ! quelle essoreuse. Moi, que veux-tu, la chair est faible. Puisqu’elle a son sujet bien en bouche, je lui balance ma tirade. Et c’est pas la tirade du nez !

Elle me reçoit cinq sur cinq ; plutôt même dix sur dix !

J’étais branché sur la réserve. Elle ferme les yeux, pâmoisée en plein. Avec effort, elle se relève et sort précipitamment. Mister Moi-même procède à son petit ménage intime. Toilette du joufflu, coucouche-panier, tout ça… Je me dis dans ma Ford intérieure, que ma dégustatrice est allée se refaire une beauté. Aussi j’attends. Mais les minutes passent et la revoilà pas !

Merde ! Qu’est-ce à dire ?

Cette boutique, elle la connaissait. Elle savait pouvoir y perpétrer ses voies de fête peinardement.

Je m’approche du père Miraud, toujours à régner sur son trône.

— Hello ! je lui interpellé-je, vous connaissez la dame qui vient de sortir ?

— Ah ! c’était une dame, répond-il.

Il ajoute :

— Je n’y vois plus très bien, vous savez, monsieur le curé.