Право на секс. О чем говорят с сексологом
- Автор: Малахова Елена Викторовна
- Год: 2019
- Язык: русский
- Год: Издательские решения
- ISBN: 978-5-4496-6167-8
- Жанр: Любовь и отношения
Электронная книга - «Право на секс. О чем говорят с сексологом». Краткое содержание книги:
Книга будет интересна мужчинам и женщинам, имеющим проблемы в сексе и взаимопонимании. А также молодым специалистам, консультирующим клиентов в сфере сексуального здоровья и отношений.
В книге приведены некоторые методики, используемые в терапии сексуальных расстройств, которые при желании можно применять самостоятельно.
— Что это значит?
— Важна ваша мотивация к достижению цели. Это то, за что несете ответственность вы сами. Я не могу заставить вас захотеть работать над отношениями. Считается, что психотерапию проводит сам клиент, а мы, специалисты, создаем контекст для изменений.
— Мы готовы, я очень хочу хотеть своего мужа. Я люблю Колю и хочу, чтобы наши отношения наладились.
— Замечательно! На сегодня все. В следующий раз жду Веронику.
— Вероника, я заметила, что у вас много протестного в поведении. В том, как вы общаетесь, как вы говорите, ваша мимика, жесты. С одной стороны, вы утверждаете, что ваши эмоции — обратная реакция на давление Николая. С другой, и, может быть, я не права — я не увидела чего-либо существенного, что бы указывало на то, что Николай — диктатор. Что вы думаете о моих словах?
— Может быть, вы и правы.
— Так, значит, это лишь ваше внутреннее ощущение?
— Не только, Николай все же на меня давит. Я долго думала и осознала, что семья как таковая мне не подходит. Это ограничивает мою свободу. Здесь, в Канаде, мне стало ясно, что я не хочу оседлой жизни. Мой идеал — путешествовать и жить в разных странах.
— Насколько это совместимо с семьей? Представлениями Николая? Маленьким ребенком?
— Не очень. Наверное, мне не стоило выходить замуж. И дело не в Коле.
— Как будто вам сложно успокоиться, удовлетворить себя?
— Возможно, это так.
— А как же протест? Против кого он направлен?
— Я понимаю, на что вы намекаете. Здесь нужно рассказать о моей семье. Мои родители страстно любили друг друга. Но у них были какие-то ненормальные отношения. Папа играл, у него был авантюрный склад ума. В деревне не было богачей, но у отца деньги были всегда. Он даже сидел в тюрьме. Мама ждала его. Когда она собиралась за него замуж, ее все отговаривали.
— Ваш отец — необычный человек. А какие у вас с ним отношения?
— Нас с сестрой часто наказывали. Она молча обижалась, а я всегда с папой спорила, пыталась ему объяснить свои поступки, доказать правоту. Сейчас у меня нет обид на отца. Он любил нас, был ласков и в то же время эмоционально нестабилен. Мог кричать, материться, пинать стулья.
— А мама?
— Она нас защищала, пыталась «воспитывать» папу, перечила ему. Почему я согласилась выйти за Колю? Потому что я не хотела встретить кого-то похожего на моего отца. У родителей были нестабильные отношения, мама часто плакала, страдала. Я не хотела такого себе.
— Выходит, что Коля — удобный, спокойный, надежный вариант и в то же время скучный для вас?
— Да, мы разные. Я искала стабильность, а нашла рутину.
— Выбрав Николая, вы протестовали против родительского сценария. Вы решили сделать все наоборот, не так, как у мамы с папой. И для вас начал работать обратный сценарий. Вы и сейчас в нем находитесь. Но такой тип сценария непродуктивен. Он затрачивает много внутренних ресурсов.
— Что это значит?
— Вы живете не своей жизнью. Ваше внимание сфокусировано на том, чтобы сделать «не как у родителей». А реализовать свои желания — это делать так, как вы хотите. Улавливаете разницу?
— Да.
— Предлагаю вам психоаналитический тест. Он покажет, насколько вы все еще находитесь в родительском сценарии. Возьмите бумагу и ручку. Всего будет 8 вопросов. Вариантов ответов нет. Вы пишете первое, что вам приходит в голову. Готовы?
— Да.
— Хорошо, начнем. Я прочитаю вам вопросы, вы ответите на них, а потом мы их проанализируем.
1. Какие положительные черты были у родителей в вашем детстве?
2. Какие отрицательные черты были у родителей в вашем детстве?
3. Чего вы больше всего хотели, но так и не получили в детстве?
4. Какие негативные эмоции вы испытывали в своем детстве?
5. Всю жизнь я провела в поисках человека с характером…
6. Когда я нахожусь рядом с ним, меня беспокоят его следующие черты…
7. Я бы хотела получить от него…
8. Когда я это не получаю, я чувствую…
— А что, если я искала мужчину с одними чертами характера, а мой муж — совсем другой?
— Вы можете переформулировать шестой вопрос. «Если бы я находилась рядом с ним, то меня беспокоили бы следующие его черты…»
— Понятно.
— Проанализируем ваш тест. Найдите совпадения в пунктах 1–5, 2–6, 3–7, 4–8. Чем больше пересечений по смыслу или слово в слово, тем больше вы все еще находитесь в сценарии родителей.
— Да, много совпадает.
— Как ваша проблема (снижение влечения к мужу) проявляла себя на протяжении ваших отношений?