Подвійне життя

И вот — я взяла это ведро, набрала в него воду. Взяла тряпку, намочила ее и вымыла пол в зале, то есть в большой комнате. Потом перебралась в спальню. И вдруг поняла, что сил совершенно нет. Что сил моих больше нет.

Что через неделю будет то же самое. Что мой выпускающий ковыряет пальцем в зубах. И через неделю будет то же самое. Завтра — уже завтра — повторится то же самое.

Что мне не прощают ни одной непоставленной запятой, а «спасибо» не говорят практически никогда. Хотя, нет говорит — мой выпускающий, это тот, который иногда ковыряет в зубах.

И через неделю будет то же самое. И это мне не нравится. А нравится мне, как Бред Питт скручивает шею в «Мистер и миссис Смит». И через неделю будет то же самое.

И я опустила тряпку в ведро и заплакала. Нет: я швырнула тряпку в ведро и разревелась. И начала орать, что меня купили. Нет — я начала выть, что меня купили, а я устала, а купили за дешево. Уж если тебя купили, это всегда будет дешево, а я совсем не об этом мечтала в детстве. Я совершенно не о таком мечтала все свое детство, которое тоже не отличалось особой счастливостью. И уж совсем я не мечтала о том, что со мной будет человек, который уйдет при первой же лучшей возможности, я попала как ни крути. Я больше не могу так, я устала, у меня нету сил. Разумеется, я говорила не все из вышеуказанного, но и того, что я говорила, было вполне достаточно, с лишком.

И тогда та подруга, которая со мной жила, сказала, положив мне руку на плечо: ты выспишься, и все будет хорошо. А мне хотелось бы, чтобы она сказала: так будет не всегда. Ты добьешься своего.

А та подруга, которая пришла к нам в гости, положив мне руку на второе плечо (или это было первое?), заговорила: ну что ты, что ты, успокойся. Она испугалась.

И мне стыдно теперь. Мне так стыдно перед тобой.

И вот я написала это письмо. Спустя некоторое время я написала его, сидя за столом на работе — во время работы, напряженной — без дураков — работы над каким-то Порядком. Или Инструкцией. Или над еще каким-нибудь дерьмом.

Знаю — всем уже хочется узнать его содержание. Да-да, сейчас.

Нет, еще не время. Подождите. Вы еще недостаточно хорошо меня знаете, чтобы вникать в мою личную переписку. Еще немного — обо мне.

Даже не знаю, что сказать.

В настоящее время я в очередной раз переживаю свою мучительную весну. Это когда отчаянье переполняет сердце уверенностью в благополучии, несмотря ни на что. При этом я практически не имею представления, что делать дальше.

После того, как я отправлю это письмо.

Не знаю, что именно, но что-то очень сильно, невыносимо мешает мне жить и дышать счастливо, вдыхать и выдыхать полной грудью, чувствовать мир без сильной боли. Скорее всего, это что-то живет у меня внутри. Немного в голове, немного в сердце. Я неплохой, но не всегда благодарный человек.