Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую
- Автор: Майер Надежда Яковлевна
- Год: 2022
- Язык: русский
- Год: Издательство АСТ
- ISBN: 978-5-17-146915-3
- Жанр: Любовь и отношения
Электронная книга - «Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую». Краткое содержание книги:
Вовсе нет. Чтобы выстроить отношения, о которых мечтаешь, нужно понимать мужчин и знать, как себя с ними вести.
Надежда Майер поможет тебе пройти путь от неудач и проблем с партнером до гармонии и удовлетворенности своей жизнью.
Авторская концепция баланса цены и ценности помогает усвоить правила отношений, о которых многие женщины даже не догадываются.
Зная эти закономерности, используя работающие и простые техники, ты сможешь встретить подходящего тебе мужчину, избежать ошибок в семейной жизни, добиться желаемого без споров и манипуляций.
Ты станешь счастливой женщиной, свободной от страхов и комплексов, способной получать от жизни то, что хочет.
Вот и Вадим завербовал Кристину против нее самой, поймав в ловушку последовательности, а она даже не заметила. В итоге проиграли от этого все, включая маленького Ленечку.
Ловушка последовательности мешает женщине, которая десять лет убирала носки за мужчиной, наконец-то сказать ему, что ее достало «заносить хвост» взрослому человеку. Эта же самая ловушка не дает завести разговор о детях, если мужчина в начале отношений сказал, что детей не хочет. Или, наконец, озвучить, что его зарплаты ни на что не хватает. И так далее. «Ну я же согласилась (обещала, всегда так себя вела и т. п.), придется и дальше».
Постепенно женщина превращается в так называемую сваренную лягушку и просто живет, страдая.
Эффект вареной лягушки
В ХIХ веке ученые провели эксперимент, который лег в основу одной психологической метафоры [39].
Лягушку (правда, не совсем обычную, а с удаленной частью мозга) поместили в горячую воду. Она мгновенно выпрыгнула, спасаясь от гибели. Ученые задались вопросом: а что будет, если ее поместить в холодную воду и постепенно воду нагревать.
Выяснилось, что если делать это достаточно медленно (со скоростью, не превышающей 0,02 °C/мин.), лягушка пытается адаптироваться, привыкнуть к температуре. И сама не замечает, как становится поздно спасаться, сил на мощный прыжок уже не остается. Она погибает, оказывается сваренной заживо.
Сегодня эффектом вареной лягушки называют ситуации, когда человек постепенно адаптируется, привыкает к жизненному дискомфорту, начинает воспринимать его как неприятную, но вынужденную норму. Живет, страдая, но не делает ничего, чтобы спастись.
Главный признак завышенной цены в отношениях – ты чувствуешь себя «вареной лягушкой», вынужденной терпеть, прогибаться, ломать себя, идти против себя, но не способной на решительное прекращение таких отношений.
Обрати внимание: когда ты в нересурсных, проблемных отношениях – это все происходит целиком и полностью с твоего (пусть и не до конца осознаваемого) согласия.
Если ты не хочешь быть пешкой в чужой игре, очень важно научиться замечать тот момент, когда психологическая цена за отношения становится для тебя неприемлемой, когда ты больше так продолжать не готова. И даже если ты сама на это чуть раньше согласилась – негласно или прямо пообещала – ты все равно имеешь полное право передумать.
Когда обстоятельства для тебя меняются, и ты вдруг чувствуешь себя сваренной лягушкой, самое правильное – поговорить об этом с партнером. И это не сделает тебя плохим человеком.
Ассертивное поведение
Американские психологи проанализировали поведение уверенных в себе людей, которые счастливы и не боятся говорить о дискомфорте в отношениях с другими людьми [11]. Ученые заметили, что всем им присуще такое качество, как ассертивность. Этот термин образован от английского «assert» (настаивать на своем).
Если ты ассертивный человек, то всегда помнишь о своих интересах. И когда они нарушаются во взаимодействии с людьми, говоришь об этом, не молчишь.
В случае если это для тебя сложно, обрати внимание на Билль о психологических правах личности. Это документ, разработанный в 1989 году Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.).
Согласно этому документу (в Приложении 1 к этой книге ты можешь ознакомиться с полным его текстом), каждый человек имеет право менять свои решения или изменять образ действий, а также добиваться перемены договоренностей, которые перестали устраивать.
Другое дело, что, выражая свое несогласие с прежними договоренностями, женщины нередко впадают в другую крайность. Терпят-терпят, до последнего, а потом прорывает. И начинается:
– Знаешь что?! Да ты достал со своим порядком и критикой моего тела! Не нравится? Ну так давай разведемся! Если бы я знала, что ты такой козел… Говорила мне мама, а я, дура, не верила!
Это тоже не работает. Ты просто делаешь из партнера врага таким образом. Потому что, отстаивая свои права, одновременно нарушаешь права другого. Агрессия, сарказм, давление, упреки, манипулирование и шантаж ведут к конфронтации. Конечно, если отношения хочется завершить, то и ладно. Но гармонично развивать их в таком ключе не получится.