Лилипутик (СИ)

- Димон, подожди! Да подожди ты! - за ним, запыхавшись, гнался Лилипутик. Нагнав притормозившего Димку, он легонько пихнул его в плечо кулаком.

- Слышь, Димон, без обид. Хочешь, садись завтра с Танькой, раз так нравится. Нравится, да? А я сяду назад к Петьке.

Димка с тоской смотрел на друга и молчал. Он сам не понимал, отказывался понимать, что происходит.

- Димон, ты че? Запал? Ну да, она ниче так, нормальная, Танька-то.

- Не, Мих, не хочу. Сам сиди со своей Танькой.

- А че тогда нёсся как в жопу подстреленный?

- Пошли сегодня к Петьке, ему брат подарил кассету с концертом Кино. Прикинь, круто!

- Цоя Петьке? Бля, лучше б он ему порнуху подарил. Хоть немецкий бы подучил, а то кроме “я, я, дастиш фантастиш” нихуя не знает.

Петькин креативный подход к учебе, и жизни в целом, давно уже был притчей во языцех, но парень он был неплохой и Димка им дорожил. Смех разрядил обстановку, и дальше мальчишки уже шли, как прежде, болтая обо всем на свете:

- Что там, на счет свеклы-то классная говорила? Я прослушал.

- Опять припашут через месяц.

- Ну их нахуй с их свеклой, заебали.

- Не, Галинванна сказала, в этом году что-то там платить будут. Я пойду, мне бабки нужны. Ну, бывай, Димон, я к Петьке не пойду. Сестренка болеет, мамке помочь надо. Попрусь в военторг, дома опять жрать нечего.

- Бля, че мне там делать без тебя, с долбоебом этим? Не, я тогда тож не пойду. Встречаемся через десять минут у твоего подъезда, вместе смотаем.

*

Лилипучию работу

В три часа начнёт в субботу,

И до пятницы до трёх

Лилипутается, ох.

Лилипутик, лилигном,

Леденец большой как дом.

А у лили лилипутика

Ручки меньше лютика.

Время полетело быстрее конфетного фантика, подхваченного порывом осеннего ветра.

- Защищайтесь, господа!

- Сударь, вы подлец! Всем известно, что это моя куча!

Мальчишки прыгали, фехтуя друг с другом длинной кормовой свеклой, держа её за ботву, оступаясь на истоптанных грядках, падая и дурачась. Грязные и промокшие, но полные веселого ребячьего задора, требующего выход любым способом.

Объявили войну, работающим неподалеку девчонкам и начали закидывать их мелкими свеклинами. Те не остались в долгу и уже в их сторону полетели те же снаряды. Завязался бой под дурашливые выкрики мальчишек:

- Артиллерия, огонь!

- Хозяйка, пули свистели над головой! А свекла у вас над головой не свистела? - ржал Петька, подражая героям “Фунтика”*

Бой был выигран. Девчонки со смехом и визгом отступали дальше в просторы свекольных полей, оставляя Димона, Миху и Петруху одних на добрую сотню метров вокруг.

Свеклу школьники уже повыдергали и теперь, разбившись на крохотные группы, разбрелись по свекольным кучам отделять ботву от корнеплодов. Кто вручную, кто ножом, а Петька как всегда выпендрился, приперся с топориком и весь день лихачил перед девками, размахивая им, будто дрова рубил, а не хрупкую мерзлую листву.

Шла вторая половина дня, и работать никому уже не хотелось. Хотелось жрать, хотелось развалиться и покурить, хотелось слушать смех лилипутика. Этого, конечно же, хотелось только Димке.

Петруха вырезал из свеклы-переростка, фигурку члена с яйцами. Черт его знает, как он умудрился своим тесаком сотворить так ловко и похоже.

- Во! - гордо продемонстрировал ребятам. - Хорош, бля!

- Ну и куда ты его собираешься вставить? - подмигнул Диман.

- Но-но, базар фильтруй, пошляк! Не путай божий дар с яичницей. Фаллическими символами даже древние восхищались. Никуда я его не вставлю, вам подарю. Че ржете, суки. Я может его вырезал как Пигмалион свою Прометею… Ну или кого он там вырезал, я не помню.

Димка с Михой уже в открытую хохотали над обидевшемся “Пигмалионом”.

- У меня мож творческий порыв был, ёб, инкарнация, или как там… Сублимация! А вы ржете! Это вам, бля, никого не надо, и вдвоем заебись. А мне трахаться охота, заебался дрочить уже.

- Ну так трахайся, а не словами заумными тут выёбывайся. Кто тебе не дает-то! - всхлипывал сквозь смех Миха.

- Не дает, ёбте! - нахмурился Петька. - Я, может, стесняюсь.

Представив как шумный и неугомонный Петруха “стесняется”, они зашлись в новом витке истеричного гогота.

- Бля, ну что ж за друзья такие, а? - простонал творческий членорез и сплюнул. - Ну вас, сидите тут, голубки. Не дам я вам свой… шедевр. Пойду лучше девок пугать. Рюкзак мой сторожите, придурки, в нём портвешок на вечер. С меня “топоры”**, с тебя гитара, Димон. Ко мне ещё пара кентов подтянется с закусью. И только попробуйте мне баб спугнуть, вы у меня тогда и фаллической свеклой не отделаетесь!