Жизнь как жизнь и фэн-шуй в придачу

Действительно, в обморок он уже не падал, и когда я, пнув наглую псину пару раз в воспитательных целях, вернулась в коридор, он мало того, что уже стоял, старательно растирая грязь равномерно по всей одежде, но и, ужасно довольный, заявил:

— Кажется, он мне обрадовался.

Ну что ж, если опрокинутый, донельзя перемазанный пострадавший не кричит возмущенно и не топает ногами в бешенстве, то я — тем более не буду. Но в порядок этого идиота привести все-таки надо: в таком виде ему просто нельзя показываться на улице.

— Ладно, Вениамин, раздевайтесь, будем что-то с вами делать.

— Как, раздевайтесь? — судя по ошарашенному взгляду, такая мысль в голову ему не приходила.

— А вы что, таким красавцем домой пойдете? Раздевайтесь, я застираю пятна, а потом утюгом высушим.

— А… я?

— Что? Вы хотите стирать сами?

— Нет. Да. Я… — Боже! Он опять покраснел! — А как я… буду?

— А, так вы стесняетесь. Сразу бы и говорили, а то… Так, Веня (какие уж тут церемонии!), попробуйте влезть в Вовкины джинсы (вот тебе, солнышко мое! Затащил к нам это недоразумение, пусть твои джинсы и отдуваются!), нет — будете сидеть в моем халате.

Джинсы подошли, только не застегнулись, но данное место было целомудренно прикрыто Вовкиной же футболкой навыпуск. И пока я пыталась отстирать одежду от мороженого и грязных собачьих лап, пока на кухне закипал чайник, крупный специалист в области фэн-шуй по собственной инициативе вымыл пол в коридоре, приведя помещение в благопристойный вид. Самое интересное, что я не испытала от этого никакой неловкости. Сам захотел — вот пусть и моет. В конце концов, стираю же я его одежду. А если вспомнить про мою испорченную юбку…

Потом мы уселись за стол. Хорошо, что к чаю нашлись остатки печенья, не до конца уничтоженного вчера вечером нашей многочисленной семейкой. А после взгляда на чисто вымытые полы мой гнев как-то подрастаял, и я обрела способность к почти задушевной беседе.

— Веня, ну ладно — кости, а мороженое-то зачем вы приволокли?

Вениамин как-то застенчиво улыбнулся:

— Вова сказал, что вы все любите. А с пустыми руками… Неудобно…

— ?

— Понимаете, вино, там, коробка конфет или торт… это все вроде официально, будто в гости пришел и меня надо к столу приглашать… Неудобно. А что еще? Вова сказал, что можно — мороженое, его все любят, и оно — просто так, ни к чему не обязывает. Только я ждал долго. Вот и растаяло. Извините.

Ну и как, скажите, продолжать на него после этого злиться? Может, он и аферист, непонятно пока с какой целью пытающийся внедриться в наш дом. Но до сих пор я была уверена, что в мире существует только одна мокрая курица, умудряющаяся в две подряд сказанные фразы дважды ввернуть слово «неудобно». Это я сама. И вот, пожалуйста, еще один экземпляр. Можно сказать — родственные души. Такая же курица. Вернее — петух.