Искуси меня
- Автор: Дэй Каролина
- Язык: русский
- Жанр: Романы для взрослых
Электронная книга - «Искуси меня». Краткое содержание книги:
У молодой и перспективной красотки есть все, что пожелает душа. Свой бизнес, преданные подруги, состоятельные поклонники, чьи сердца девушка беспощадно разбивала. Но прежняя жизнь изменилась с появлением одного мужчины. С первого взгляда на него. Когда страсть поглотила обоих, изменив прежние жизненные ориентиры. Смогут ли они построить свое счастье? Скорее всего, да, если бы не одно НО!
Дома привлекательного мужчину ждала жена…
В тексте присутствует нецензурная лексика и откровенное описание эротических сцен! 18+
Я ничего не ответила, лишь, повернувшись лицом к отцу, заплакала на его плече, стараясь найти в его объятьях поддержку. В глубине души я понимала, что его слова о любви и раскаянии за годы льда – всего лишь эмоции, о которых в скором времени он забудет. Возможно, он и правда относился ко мне так же, как и к другим своим детям, с которыми я даже не знакома (и не желала знакомиться, если быть откровенной). Я хотела в это верить. Сейчас. В тот момент, когда я потеряла единственного человека в своей жизни, которым дорожила. Может, с уходом мамы я приобрела настоящего отца, способного мне помочь в трудную минуту? Или это опять иллюзия? Все равно. Главное, что сейчас мы есть друг у друга, а остальное – ерунда. Скорее всего, нам удастся наладить свои отношения, как об этом когда-то давно мечтала мама, может, мое сердце больше не будет столь черствым и впустит его на опустевшее место. Все возможно. Но говорить об этом пока рано. Должно пройти время, которое в состоянии расставить все по своим местам. Время, которое в состоянии залечить наши общие раны…
Глава 31: похороны
Понедельник. Вторник. Среда. Четверг. Пятница. Все дни пролетели как один, не оставляя за собой хоть какой-то индивидуальности, чтобы я могла хоть как-то их различить. Все слилось в одно целое, не только дни, но и мое времяпрепровождение, заставляя меня окончательно потеряться в этом мире. Хотя нет, я сама на это подписалась, сама захотела потеряться, отречься от всего окружающего. От всех близких мне людей.
С отцом мы вернулись в Россию только через неделю на его частном самолете, когда констатировали смерть мамы и превратили ее тело в прах. Как она того пожелала. Отец сказал, что это ее последняя воля, а спорить с этим не стала. Не было сил, да и желания тоже. Мы никогда не обсуждали с мамой смерть, а делать это в ее палате оказалось уже слишком поздно. Практически ежедневно я прокручивала в голове наш с ней разговор, вспоминала ее светлый образ, последние слова, сказанные перед смертью…
«Не давай себе влюбиться в мужчину с концами».
Я все думала над ними, сидя целыми днями в квартире, а когда в моей голове созревали хоть какие-то здравые мысли – тут же улетучивались. С каждым днем я путалась в этом выражении, пока окончательно не сдалась, но на место многочасовых, совершенно ненужных размышлений пришло совсем другое чувство. Пустота. Иногда у меня складывалось впечатление, что я вжилась в это чувство, сроднилась с ним.
Потому что я больше ничего не ощущала после маминой смерти…
Знаю, должно пройти время, чтобы я могла смириться с этой новостью. Дни, месяцы, может, годы. Однако мама навсегда останется в моем сердце, как единственный близкий человек. Говорят, что родителей вряд ли сможет кто-то заменить, и я по сей день солидарна с тем гением, произнесшим в народе эту фразу.
Не помню, сколько прошло дней с того момента, как мы развеяли прах мамы. Как вместе с отцом, сжав ладони друг друга, словно одно целое, выпустили на свободу ее дух над одним из прудов в Подмосковье на заранее снятом катере, чтобы никто не увидел нас вместе. Наверное, много. Только я этого не замечала. Совсем. Не хотела. Целыми днями я сидела на своем любимом мягком диване, где мы с мамой периодически разговаривали, попивая чай, и смотрела в одну точку. Не отрываясь. Еще немного, и на том месте может появиться дыра, только я не ощущала этого. Мне плевать. Я скорбела. Мне не хватало близкого человека.
Мне не хватало мамы…
Все это время я ни с кем не общалась, не выходила на работу, даже спортзал забросила с концами, отстраняясь от живого общения в принципе. Когда я ела в последний раз? Наверное, вчера или позавчера. Не помню уже. Телефон выключен с того момента, как я приехала. Мне он ни к чему, а с заказчиками вполне справится Юля, а из знакомых искать меня некому. Даже отец, выполнив свой долг, уехал в Питер, а наши отношения вернулись на прежний уровень, как я и предполагала ранее. Может, мне просто так кажется на фоне расстройства, а непостоянный родитель все же решил исправиться, ведь ему тоже тяжело дался мамин уход. Скорее всего, так оно и есть, только думать о различных вариациях его поведения я не желала.