Список временных смертников

Осталось всего полчаса до начала, когда конференция уже собралась. Никто не хотел невежливо опаздывать. Видно, что некоторые мировые лидеры устали от рабочего дня, а некоторые только проснулись. Мужчины и женщины официально поздоровались и замолкли, оставляя слово путешественникам по времени.

– Привет, мировые лидеры, – начал Вове немного не официально, – как дела?

– А, чуваки? – подхватила Полина, воскресив слово, умершее ещё при ней.

– Вы такие умные и продуманные, что даже мерзко. Я посмотрел, и у вас нет даже казино, где идиоты могут проигрывать свои деньги.

– И знаете, мы с мужем думали, что чтобы выжить нужно, отупеть, но мы оказались неправы.

– Дело в том, – Вова сделал паузу для набора воздуха, – что вы идиоты! В вашем обществе нет неуважительных слов, нет угнетённых. Даже мужчины и женщины равны, что для меня – шок. Наше время просто давало возможность высказываться, но все понимали, что не может быть никакого равенства, если твоя мать, как и бабушка – практически служанки в доме, а в неразвитом мире есть совсем другое и ужасное отношение к половой системе и некоторым группам людей.

– И вы молодцы. Добились невозможного. Но вы кое-что забили. Нужно придумывать новое невозможное. Пойдём! – последней репликой девушка обратилась к мужу, чтобы вместе пойти разместить плакат.

Кривые буковки, как будто написанные доброшрифтом гласили о важности кукурузы. «Сейте кукурузу!» – красовалось на плакате.

Политики недоумевали. Как кукуруза может спасти их общество от массовых самоубийств? Недоумевающие официальные рожи молчали. Только один человечек с уродливым лицом, похоже, понял столь старую отсылку и рассмеялся. Конечно же, он произнёс одно единственное слово.

– Хрущёв!

– Не могли бы вы рассказать о том кто это? – спросила милая девушка. Казалось, что она не сама являлась главой государства, а кого-то заменяла. Чересчур неуверенно звучал её тоненький голосок.

– Загуглишь! – уродливый политик почему-то оскалился своими кривенькими зубами, поводов особо не было. После спросил, – Вы хотите, чтобы мы наделали глупостей, как я понимаю. Что вы подразумеваете? Войну или теракты?

– Ничего из этого! – Полина неучтиво перебила на неоконченных бесполезных вопросах, – мы хотим, чтобы вы отправились на Луну и Марс. Не перебивайте, дайте закончить. Мы хотим, чтобы не было МКС, не было сотрудничества. Нужна чистая коммерция. Можно даже войну там организовать. Она сама выйдет. Придётся вбухать очень много государственных денег в это всё.

– Наши налогоплательщики не могут на такое пойти.

– Действительно, они выбирали меня для хорошей жизни и нормальной пенсионной реформы, а не для каких-то непонятных экспедиций на Луну.

– А как мы будем делить землю?

– Весь спутник принадлежит Америке, после её открытия Армстронгом!