Истинная легкого поведения

Все чаще и чаще, зачитываясь дневником отца, я осознавала, что мы с Виктором пропускаем что-то важное, что-то ускользает нужное… История Альфы на бумаге вызывала двоякие чувства. Его отношения с моей матерью, человеческой женщиной, то, как он ее бросил беременную… — отзывалось покалывающей злостью на кончиках пальцев и медным привкусом на кончике языка. То, как его тянуло к ней все шесть лет, что он стоял во главе стаи — вызывало трепет и восхищение. Он писал обо всем не стесняясь, предполагая и то, что моя мать мертва, и то, что она нагуляла ребенка, пыталась навязать лже-отцовство. Порой эти записи походили на бред одержимого, но чаще в них скользила тоска и холодные расчеты, данные о Волчицах, которые погибали, умирали, были бесплодными и тд. Удручающая статистика в кривом списке, разлинеенном от руки второпях. И вот не в силах противиться больше тяге к своей Женщине, как все время отец называл мою мать в записях, он собрал волю в кулак, засунул поглубже гордость и заявился к ней на порог. На этом моменте большой пробел во времени — два месяца, перед следующей записью. Это была по-прежнему его женщина, а вот тянуло его не к ней все это время, а ко мне. Больше он не сомневался, что мать где-то нагуляла ребенка, а был уверен, что я его дочь. Почуял свою кровь… Всем бы такую возможность, насколько бы сократились разводы в мире, и расходы на ДНК тесты…

Я так понимаю, в эти два месяца они и забалабенили на радостях близнецов… Одно не вязалось в этой истории — кто отец Инги и Светы? Ведь если у матери был мужчина, муж, сожитель, от кого она родила двоих девочек, почему я его совсем не помню? Куда он делся? Тоже того, поматросил и бросил, наигравшись в семью? А может Белов устранил конкурента? Судя по записям он мог… И это странно… Он был великолепным отцом… Серьезно, только вспоминая сейчас все моменты гармонии семейных отношений, я поражаюсь своему отцу… Никто из детей не чувствовал себя обделенным, недолюбленным, чужим — мы все были Его дети. Он с каждым старался заниматься, проводить время, чему-то научить, во всех вкладывался: подарки, игрушки, кружки, занятия и тд, одинаково. Вот просто гордость за него берет… Я знала, что он мне не родной отец, всю свою жизнь до 28 лет, но называла его папой, а он всегда был ко мне добр и ласков. Мы тянулись друг к другу и другого отца мне не нужно было, у меня был самый лучший в мире отчим… Как я считала… Так почему же у меня все внутри зудит от этой новости, что он мой биологический отец?! Не понимаю себя, не понимаю…