Электронная книга - «Искупление: Спустя годы (СИ)». Краткое содержание книги:
Итан не спешил уходить, так и продолжая стоять, оперевшись рукой о косяк. Казалось, что он сейчас оставит там вмятину, так сильно он впился в дерево.
Обернувшись ко мне,мы встретились взглядами. И это было его ошибкой. Возможно, ему хотелось покинуть квартиру, оставляя меня здесь одну с чувством вины и стыда, однако он в несколько шагов сократил расстояние между нами, схватив меня за затылок рукой. Он впился в мои губы,почти что кусая их, а я испуганно жалась к мужскому телу,не понимая, что происходит. А это был всего лишь порыв Торкио.
Наконец разведя губы в сторону, Итан смог поцеловать меня с языком,прижимая меня ещё ближе к себе. Мне было больно, но боль эта приносила удовольствие, ведь,возможно, это был наш прощальный поцелуй.
Оторвавшись от меня, он невольно оттолкнул меня,от чего я упала на сзади стоящий диван. Сам Торкио принялся вытирать губы от моей помады. Делал он это на ходу, все же вылетая из гостиной, не желая вновь встречаться со мной взглядом, ведь второй такой поцелуй его точно сведёт с ума,как и меня.
Придя в себя,я вылетела в прихожую,понимая, что совершенно не хочу отпускать Итана.
- Итан! - отчаянно крикнула я,как только входная дверь закрылась.
Бежать за ним не было сил. Да и нужно ли это? Если он не остался сейчас, то не останется и после моих просьб.
Я сползла по стенке вниз,больно ударяясь корпусом о пол,но не обращая на это ни капли внимания. Я рыдала в голос, понимая, что могу потерять Итана из-за такой глупости.
Взгляд невольно упал на папку, а руки потянулись к ней, откидывая после. Содержимое разлетелось куда попало, падая и на меня, и на пол.
Теперь же идея обмануть Массимо не казалась такой хорошей.
Расставшись с Итаном, имеет ли смысл мне оставаться в Риме?
Комментарий к 29. чувства
стекло свежайшее. приятного аппетита))
буду рада услышать Ваше мнение о главе.
========== 30. беспорядочный порядок ==========
Комментарий к 30. беспорядочный порядок
как я уже и говорила, я прислушиваюсь к просьбам читателей ;) в чате меня кое о чем,так сказать попросили, и я перенесла эту просьбу в текст. думаю, читатели, которые сидят в моем чате, в процессе прочтения поймут, о чем я)
кстати, хотела бы поблагодарить своих читателей за активность на прошлой главе! давно я не получала такое количество отзывов. хотелось бы обнаглеть и попросить Вас продолжать в том же духе)
приятного прочтения.
Убирая с утра последствия своей ночной истерики: раскиданные документы и фотографии из чёртовой папки, разбросанные по всей квартире предметы мебели и вещи Итана, ведь мне так хотелось порвать их этой ночью, чтобы хоть как-то навредить Итану из-за того,что он мне не поверил(но попытка не удалась, вещи остались целы) и стеклянные осколки из-под бутылок с алкоголем - я задумалась, что я творила этой ночью. Мною овладели эмоции,с которыми я не смогла совладать, круша все,что вижу. Я в голос рыдала, кричала, проклинала всех и вся, то и дело открывая новую бутылку алкоголя. Правильно ли это было?
Открыв занавеси в гостиной, в комнату стали поступать утренние лучи солнца,от которых мне хотелось закрыть глаза. В гостиной,да и почти во всей квартире, был ужасный беспорядок. Я,закусив губу и уже давно придя в обычное свое состояние, ставила вещи на место, мысленно благодаря соседей, которые не позвонили в полицию. Хотя,сделав они это, я ни капли бы не удивилась. Вчера в квартире стоял ужасный шум, а по воздуху летали вещи.
Подняв с пола одну из рубашек Итана, которая вчера была вынута мною же из шкафа, я осела на край кресла, прижав шелковую ткань к груди.
Как ни странно,но было стыдно. Перед всеми: перед Итаном, который больше всех виноват в этой ситуации, ведь именно от него,от человека, который должен был дать мне поддержку, я её не получила, услышав в свой адрес обвинения. Было стыдно перед друзьями, ведь возникало ощущение, что,увидев мою ночную истерику, они бы точно приняли меня за сумасшедшую. Было стыдно перед теми же соседями, которые никоим образом не были причастны к происходящему.
А перед собой стыдно не было.
Себя мне хотелось ударить, назвать слабой, пнуть,да чтобы посильнее. Как я могла позволить себе такое поведение? Раз остальные привыкли к моему образу весёлой девушки, моментами склонной к сарказму и глупым шуткам, которая никогда бы не позволила себе рушить квартиру, крича о том, как ей все надоело, то я должна поддерживать его.
А может быть я просто устала? Устала на протяжении нескольких лет трястись от того, что ко мне могут нагрянуть те, кому я должна? И даже несмотря на то, что долги у меня появились по моей исключительной тупости( и мне не страшно это признать),неужели я должна бояться?
Я устала от недостатка любви. С самого детства мои родители думали лишь о себе, вечно ругаясь и оскорбляя друг друга. Мамина ревность по отношению к отцу и отцовские нападки - это было привычно. Потому я и проводила больше времени с друзьями, ведь дома мне никто не говорил, что меня любят и ценят. А услышав подобные слова от Итана, который был таким же забитым и робким, я растаяла, тут же влюбившись в Торкио. А он полюбил меня. Вот только мои проблемы с самооценкой вкупе с его закрытым характером и привели в прошлом к нашему расставанию. Сейчас же я доверилась ему, вновь услышав от него сладкие речи о любви ко мне и о том,что он изменился. Я,пребывая в ужасе от происходящего с Массимо, однако никому ничего не рассказывая, ведь вдруг меня осудят, сближалась с Итаном, вновь чувствуя то самое тепло.
Однако вчера был переломный момент.
Два дня переживая из-за шантажа Массимо и предательства Эрика и Селены, а также из-за нашей глупой ссоры с Итаном, я действительно готова была просто лечь и плакать, однако я пыталась что-то делать и решать существующую проблему. Искренне желая поделиться всем этим с Итаном, я получила в ответ несправедливые обвинения. И кому же он поверил? Опять Селене, которая до этого обманывала всех нас, и он самый первый догадался об этом? Объяснить этот его поступок было трудно. Да и не я должна была это делать.
Вот только готова ли я простить Итана после этого? Ведь прямо сейчас он названивает мне, а я сижу на том же кресле в руках с его рубашкой, думая над тем,что происходит в моей жизни.
И,возможно, я готова. Ведь я действительно его люблю. И как бы я не боялась этого слова, как бы не старалась найти к нему синонимы, но то,что я чувствую к Итану, и есть любовь. Странная, с проблемами, которые мы пытались проработать,но любовь.
Таковы были мои мысли.
Таково было моё осознание.
Таково было моё принятие себя.
Таково было моё Искупление.
Наконец приведя свою квартиру в порядок, я подошла к журнальному столику, на котором лежал мой телефон. Итан все ещё названивал мне, а мне совершенно не хотелось брать трубку. Меня разъедали горечь и обида, и разговаривать сейчас у меня не было ни желания, ни сил: все же я потратила почти два часа на то,чтобы привести квартиру в то состояние, в котором она была вчера.
- Итан, только не сейчас, - сказала я вслух, скидывая звонок.
Ситуация очень сильно напоминала вчерашнюю. Вот только теперь мы поменялись местами: Итан названивает,а я игнорирую.
Понимая, что так долго продолжаться не сможет, Итан все же скоро приедет в квартиру, а мне его видеть сейчас совсем не хочется. Мне бы хотелось побыть несколько дней одной, чтобы ещё раз обдумать ситуацию и придти в себя, а уже после поговорить. При встрече мне хотелось бы мыслить здраво, не поддаваясь эмоциям. Но Итан настойчивый, ему нужно поговорить сейчас, поэтому он лоб расшибет, но посадит меня перед собой, чтобы все обсудить. А мне не хочется.
Однако оставаться одной сейчас было для меня мучительно, потому я стала думать, куда я могу отправиться, чтобы провести время хоть с кем-то.