Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції
- Автор: Кононенко Алексей Анатольевич
- Год: 2013
- Язык: украинский
- Год: Видавництво «Криниця», Видавництво «Фоліо»
- ISBN: 978-966-2434-08-8, 978-966-2434-11-8
- Жанр: Анекдоты
Электронная книга - «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції». Краткое содержание книги:
Прикмета автомобілістів.
«Наші виграють ралі Париж-Дакар не тому, що «КамАЗ» найпотужніший, а тому, що там дороги такі, як у нас».
Газета «Все про спорт».
«Був застрелений під час спроби показати документи».
З міліцейського звіту.
На допиті:
– Підозрюваний, ви так нервуєте. Вам заспокоїтися треба. Може, з’їздити куди. У вухо, наприклад.
«Який дурень не любить в Росії їздити по поганих дорогах?»
Газета «Все про спорт».
На допиті.
– Гроші я закопав!
– Куди, діду?
– В землю!
– Точніше, діду!
– Земля – це третя планета від Сонця…
– Алло, «Автосервіс»? Приїздіть негайно! Тут «Москвич» під асфальтовий каток потрапив.
– Адреса?
– Вулиця Поперечна, дім… 10,… 12,… 14…
– Слухай, чому це танкісти кішку на броні возять?
– Вони прибор нічного бачення загубили.
Інспектор до п’яного водія:
– Випив – руки геть від керма!
– Ну ти, командир, даєш! Я і так вмазаний, так ще і руль на ходу кинути?
Патруль біля генделика:
– Що за шум, а бійки нема?
– Попередні ласки поки що…
П’яного як чіп мужика виставляють з бару. Він, ледве тримаючись на ногах, підходить до першої ж машини і починає щупати її руками.
– Не моя…
Підходить до другого авто. Щупає.
– Не моя…
Охоронець бару запитує:
– Цікаво, як ти навпомацки машину знаходиш?
– У мене на машині синя мигалка.
Заходять два пацани в автомагазин:
– Нам треба щось для тачки…
– Вибирайте. Ось… Ось…
– Все не те. У нас тачка кольору морської хвилі.
– Тоді вам треба Айвазовський.
– Так він же помер!
– Чому ти свою тещу відправив на курси водіїв?
– Щоб почепити на воротах знак «В’їзд заборонено»!
Єдиний працюючий ліхтар на вулиці Борщагівській врятував більше людей, ніж вся районна міліція.
Таксист:
– Навіщо йти в міліцію, якщо мою тещу ніхто не шукає, а тесть мені навіть пляшку виставив?…
– Ви у нетверезому стані наїхали на пішохода, збили жінку!
– Товаришу капітан, тверезим би я не зміг. Все-таки, теща…
Оголошення на автостоянці (голос жіночий): – Господар чорного БМВ з номером 003, що припаркований біля червоного «Феррарі», відженіть своє корито, бо я не можу відчинити дверцята!
Ситуація на дорозі.
Машина поламалася і зупинилася на середній смузі. Водій увімкнув аварійку, викликав відповідні служби, читає в салоні.
Раптом ззаду сигналять, голосно і вперто. Водій виходить. За кермом «Мазди» нервує жіночка. Водій:
– Не нервуйте. Можна спокійно об’їхати.
– Як об’їхати. Мигає то направо, то наліво! Звідки я знаю, куди ти зараз повернеш?!
Початок 90-х років ХХ ст. Крутелик на заправці. Читає інструкцію, як користуватися колонкою:
1. Вийміть пістолет.
Дістає з кобури «Макарова».
2. Вставте пістолет в бак автомобіля.
Вставив.
3. Натисніть.
– У вас запчастини до вітчизняних автомобілів є?
– Що вас цікавить?
– Ну, наприклад, цвяхи… сотка…
Інспектор до водія:
– Ви щойно тут проїхали?
– Я…
– Знак бачили на повороті?
– Який?
– Я питаю, знак бачили?
– Ну…
– Синок намалював!
Крутелики в ресторані хваляться один перед одним.
– Я тут хатку купив новеньку. За 10 «лимонів».
– А я нового водія найняв.
– А я яхту купив. 100-метрова. У Абрамовича такої немає.
– А у мене водій новий – ас! Розвертається на місці, підрізає, наче не на «мерині», а на літаку!
– Дістав ти своїм водієм!
– Та це мені син підказав. Ще прізвище у водія таке смішне… Як його… Шумахер…
Інспектори при дорозі гроші заробляють. Дорогою дід возом везе бідони з молоком. Ті його зупиняють.
– Чого вам, синки?
– Що в бідонах?
– Отут молочко кокосове, тут сметанка кокосова, тут сир.
– Що ти діду нас дуриш, де в селі кокоси?
– Не вірите – попробуйте!
Попробували.
– Класне, діду, в тебе молоко. І сметана прикольна.
– Можна їхати?
– Та їдь.
– Но, Кокос! Но!!!
У вагон метро заходить чоловік у форменному одязі і каже: