Добраться до правды
- Автор: Атя
- Год: 2022
- Язык: русский
- Жанр: Современная русская и зарубежная проза
Электронная книга - «Добраться до правды». Краткое содержание книги:
Спустя месяц меня выпустили из больницы, убедившись, что я не повторял это.
Но это было неправдой. Когда я вернулся домой, я продолжил этим заниматься, только делал это неглубоко. И постоянно скрывал порезы за длинной одеждой.
Где-то осенью мне пришла повестка в армию. Я явился на комиссию. Меня осмотрели, но я не подошел из-за психического состояния. Врачи решили меня отправить в психологическую больницу, так как у меня были очень серьёзные проблемы.
Меня привезли в психушку, зарегистрировали и оставили там. Я решил прогуляться по психушке дабы осмотреться.
Навстречу я увидел множество здешних жильцов. Меня поразило их состояние. Вероятно, когда они сюда приехали, они были нормальными. Но как же можно сделать из нормальных людей таких?
Поняв, что со мной может также быть, я решил сбежать.
Судьба мне решила помочь и сжалиться надо мной, поэтому я заметил открытое, не охраняемое, окно.
Я сразу же подбежал к нему, вскочил на подоконник и выпрыгнул из окна, благо это был первый этаж.
И сразу же пустился прочь с территории психушки.
На удивление никто из сотрудников не побежал за мной.
Ладно я убежал, я могу контролировать себя. Но а если отсюда сбежит какой-нибудь тяжелобольной.
На следующий день, когда я вышел из дома, чтобы найти работу, меня снова повезли в ту же психушку. Всё-таки хорошая эта психушка.
Как только они меня привезли, то сразу же уложили на каталку и прочно привязали, что я не мог сдвинуться.
Как я понял, такое наказание применяют к беглецам.
Вскоре меня пришли кормить. Но до сих пор не развязали. Санитарка просто приподняла верхнюю часть каталки и начала кормить меня с ложки, как маленького ребёнка.
Я хотел сопротивляться, но так как хотел есть, поэтому и не стал сопротивляться.
Спустя неделю я уже свыкся с атмосферой, но я все равно был постоянно привязан к каталке, а когда мне нужно было сходить в туалет, меня развязывали, но связывали руки и я шёл в туалет с санитаром.
Спустя 4 месяца меня наконец-то развязали и оставили в отдельной комнате. Там была кровать, тумбочка и раковина.
Если сравнить меня до поступления в психушку и когда я уже был в психушке, то я изменился очень сильно. Что со мной произошло я не знаю и не помню.
Глава 6
Я где-то откопал тетрадь и карандаш и начал писать туда свои мысли. Они были очень редко связаны. Часто это были обрывки фраз, предложений.
Но вскоре, спустя месяц, я начал писать уже связанные предложения в тексты.
Первый текст был следующим: «Кто я? Человек ли я? Могу ли я себя называть человеком? Я вообще существую или это просто ад, который длится как жизнь? Я себя совсем не понимаю».
Я решил развить тему, заданную в этом тексте, и все последующие мои тексты были анализом моих действий.
Спустя исписанную тетрадь я понял, что я точно нечеловек, ведь я не могу использовать эмоции, я их просто не понимаю. Я абсолютно пуст.
А ещё я тогда сделал один важный вывод: мне было от всего скучно. Мне все было неинтересно. Я устал от всего.
Заключительным ко всеми этому «плюсом» было—я чувствовал себя опустошенным что внутреннее, что внешне. Я просто умираю медленно, но верно.
Я стал сам себе неинтересен. Я не видел себя в будущем.
Возможно это на меня так повлияло лечение в психушке.
Но должно было становиться лучше, а мне становилось все хуже и хуже.
Я верил, что я стану нормальным, но я не стал нормальным.
У меня совсем не было ни целей, ни мечт.
Меня совершенно ничто не интересовало.
У меня было только чувство, что я прожил на земле лет так 100.
Глава 7
На моё девятнадцатилетие меня наконец-то полностью выпустили из психушки, посчитав меня вылечившимся человеком.
Но на самом деле это было не так.
Сразу же появляется вопрос «А почему меня тогда выпустили, раз я ещё не вылечился?».
Ответ был довольно прост: «Я научился притворяться».
Притворяться, что у меня все хорошо, что у меня нет проблем, что я хочу жить…
На самом деле ничего из этого не было.
Я уже давно врал всем окружающим, но именно в психушке и далее начал врать и себе.
И это самое отвратительное чувство, что может быть.
Ладно врать всем окружающим, большинству ничего не интересно о тебе и вообще им плевать на тебя. И они никогда не смогут узнать, что у тебя внутри происходит.
Но врать себе—это действительно очень плохо. Ведь ты в отличии от других знаешь, что происходит внутри, а ты просто закрываешь глаза на это.
Я устроился на какую-то работу, где не требовалось образование, и начал работать. Мне было не важно, где я работаю, что я делаю, как называется моя работа. Поэтому я и не помню название этой работы. Я просто каждый божий день туда шёл, дабы заработать деньги.