Бар "Пьяная утка"

Через двадцать минут, когда и Лидка комментирует отсутствие растительности под моим носом, свет гаснет, и загораются яркие прожектора. Как они вообще умудрились тут это все организовать?

Из колонок у ширмы начинает играть ритмичная музыка. Лидка встает и небольшой речью начинает показ… Интим-костюмов для мужчин! Того, что всегда в дефиците в секс-шопах! И это цитата.

Твою ж…!

— Итак, шоу начинается, — хихикает Полина. — Готовьтесь к переизбытку пенисов! — она чуть съезжает на стуле, когда на подиум выходит первая… первый… модель.

И этот «модель» идет прямо на нас с совершенно безучастным лицом.

— Как ты нашла этих парней? — рычит Герман. — Кто вообще в здравом уме согласится напялить на себя костюм копа?… А это что там, полосатое? Жезл?

Полина хрюкает.

— Ну, привет, человек-жезл! — говорит она и стонет в кулак. Её лицо краснеет, но не от смущения, а от смеха. Она пытается давить его, но выходит очень плохо.

— Заткнитесь все! — шипит Лида, чуть склонившись. Лично я молчу и наблюдаю за тем, как практически на уровне моего лба продефилировал полосатый «жезл».

Нет, реально, я не заметил больше ничего! Я просто охреневаю от того, на что подписался!

«Жезл», тормознув на секунду перед нашим взором, разворачивается и уходит в сторону ширм. На смену ему выходит… Кто это? Троль? Лесной фей с волшебной «палочкой»?

— Ах вот он какой, костюм тирольца? — Полина читает мои мысли. — А в чехольчике дудочка? Господи боже, — из её глаз хлещут слезы.

— Слушай, у тебя явно пунктик на «жезлах» и «дудочках», — я говорю тихо, наклоняя к ней.

— Ты без белья? — она наклоняется ко мне и отвечает так же тихо.

— Хочешь сказать, природный магнетизм моего члена на тебя так действует?

— Определенно, — кивает она, подняв на меня взгляд.

Если бы мы были одни, я бы уже занимался ею в той самой подсобке. После её слов, мой член дёргается в штанах, слишком эмоционально отреагировав на слова.

— Потому что я не могу больше найти ни одной причины, почему меня разрывает на части, — она прикрывает рот рекламным буклетом, который где-то откопала.

— А эти? — и мы оба поворачиваемся, встречая взглядом классический хоботок с ушами.

— Святые небеса, ему нужна газонокосилка! — она наклоняется ко мне ещё ближе. — Ты видел эту поросль?

— Знаешь, спрашивать парня о члене другого парня, не самая лучшая идея. Я за всю свою жизнь столько членов не видел.

После этого я уже не обращаю внимания на бесконечные «хоботки», смотрел лишь на костюмы, делая вид, что я участвую в этом.

Как только показ закончился, а по подиуму прошла целая батарея членов в разных чехольчиках, и мне заплохело, включился свет. Мне снова прилетел многозначительный взгляд о того же парня-гея.