Коврижка
- Автор: Мингю Пак
- Год: 2019
- Язык: русский
- Год: Гиперион
- ISBN: 978-5-89332-332-0
- Переводчик: Евгений А. Выскребенцев
- Жанр: Другая проза
Электронная книга - «Коврижка». Краткое содержание книги:
В этом сборнике десять невероятных историй. Здесь холодильник в прошлой жизни был футбольным фанатом, здесь люди превращаются в енотов и жирафов, коварные инопланетяне похищают урожай у фермера-коммуниста, для полета в космос используется не ракета, а пассажирский автобус — и многое, многое другое, что на первый взгляд кажется полным бредом, но потом…
«А я развеиваю стресс от запора домашним шопингом. Вчера я приобрел целых двадцать килограммов краба, маринованного в соевом соусе, всего за девяносто пять тысяч вон, а мне еще бонус дали — по баночке маринованных в остром соусе кальмаров, моллюсков и потрошков минтая. И еще — купон на скидку. Настоятельно всем рекомендую попробовать мой метод».
«А у нас запор вызывает раздор в семье. И я, и жена страдаем запором. Я вожу такси, а когда прихожу домой, прямо зла не хватает. Особенно, если жена засядет в туалете, я теряю рассудок. Вот я и пришел к заключению, что в этом виноват запор. Весь день мучаюсь в пробках, эх, жизнь моя калоша!»
«Мне нечем похвалиться. Видимо, поэтому и выдавить из себя нечего».
«Новинка! Велбиинг-тур! Всем добрый день. Я хочу представить вашему вниманию отличный турпродукт для страдающих запором „О, раздайтесь, фанфары! Рейнбоу тур“. Биг хит айдиа продукт! Он уже завоевал бешеную популярность в Японии, Америке и Западной Европе. Слышали ли вы о чудодейственном туалете Пукан в тибетском храме Таджира (посмотрите на фотографию)? Из окошка открывается вид на гималайские пики, а внизу — чудесное ущелье неизмеримой глубины: кажется, что оно прорезает Землю насквозь до противоположной стороны. Все пациенты, побывавшие там, с радостью делятся своим опытом, что стоит с чистой душой сесть на Пукан — и в какой-то момент ты услышишь звук фанфар, раздающийся в Гималаях, и увидишь прямо перед собой сверкающую радугу. Записывайтесь сегодня. А то вдруг в Чили или Бразилии что-нибудь стрясется».
«Все, конец света!»
«Я уже восьмой месяц работаю в супермаркете „Кисс“. Там я заработал ревматизм запястий и жуткий запор. Я был помощником парковщика, когда подъезжала машина, я приветствовал ее „взмахом крыла махаона“. Однако до нас дошло, что в соседнем супермаркете „Бум“ делают двойной взмах, поэтому, делать нечего, нам пришлось исполнять два с половиной взмаха. Тогда-то я и подорвал здоровье. Запястья так ломит, что я не могу спать, а какашки, стыдно сказать, раз в десять дней сыплю сушеным горохом. Бывает, что и с кровью. Бог с ней, с производственной травмой, бог с ней, с компенсацией, умоляю вас, подскажите для начала хорошую больницу с толковым лечением, пожалуйста. Желаю вам всем здоровья!»
«А у меня запор — мейд ин Ирак. Как подхватил его во время „Бури в пустыне“, так и мучаюсь с ним до сих пор. Очень необычно, правда? Вот и я так думаю».
«Мне чужие какашки кажутся толстыми. Из-за запора при малейшем позыве я сразу несусь в туалет. Заскакиваю я, значит, пару месяцев назад в сортир на автовокзале, а там… У меня аж дыхание перехватило. Сначала я подумал, что кто-то бросил обрезок ржавой трубы двухдюймовки. Присмотрелся — говно! По размеру и по текстуре оно не могло быть человеческим (если это был человек, то он должен был умереть там на месте). Но не слоновье же, — подумал я, — этого не может быть. И нажал на слив. А оно даже не шелохнулось! Делать нечего, я зашел в д-д-другую кабинку и с горем пополам сделал свое дело. Однако та картинка не выходит из моей головы. Как бы сказать? Я, что ли, нахожусь под воздействием той напористости. Эх, я даже порой завидую тем, кто может отложить такую колбасу и остаться в живых. Такое чувство, будто у меня появилась новая цель жизни».
«По правде говоря, я все время ем и ем, не могу оторваться от еды. Поэтому думаю, что поделом мне. Иногда я глубоко задумываюсь над тем, что лучше: съесть десять гамбургеров или десять раз перетерпеть?»
«На Хэнаме открывается грандиозный туристический комплекс. Вопросы по телефону 011-XXXX–XXXX».
«Тридцать лет стажа, тридцать лет! Представляете, недавно в чате со мной сцепился один. Мол, даже малышам известно, что нешлифованный рис помогает от запора. А знаете ли вы? Я — преподаватель четырехлетнего техникума из столичного округа, название которого знает каждая собака. У меня тридцатилетний опыт борьбы с запором, начиная еще с заокеанской стажировки! Сосунок! Пусть знает, с кем имеет дело!»
«Я уже пятнадцать лет в сфере обслуживания. Как ни странно, мои коллеги особенно подвержены запорам. В моем окружении тоже. Поэтому я подумала: а что, если создать отдельное общество для работников сферы услуг? Хотя бы с точки зрения профессиональной специфики это не будет удобнее? Жду ваших мнений».
«Я председатель общества. Мы разместили в фотогалерее снимок с выездного собрания, которое прошло семнадцатого числа. Групповой снимок вышел лучше всего. Ни летний зной, ни тяжесть в животе не смогли стереть счастливые улыбки с наших лиц. Ян Ми старается с удвоенной энергией. Она с полной самоотдачей развивает групповые покупки йондонского винограда и „Араксиля“ — лучших помощников при запоре».