La queue en trompette

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ALLONS VOIR AILLEURS SI J’Y SUIS

Je ne suis pas dingue de cuistance japonouille. La chinoise, j’en raffole, mais la tortore Soleil-Levant, qu’on te sert crue la plupart du temps, me fout la gerbe et la courante. Malgré ces désagréances, je me dois d’accepter l’invitation du Débris pour la primordiale raison que l’établissement où il compte me traiter lui appartient. Les ressources de La Pine, réalisées sur le dos d’une compagnie américaine spécialisée dans les cosmétiques masculins, continuent de croître malgré la crise.

Peut-être est-il opportun de rappeler aux lecteurs que Maître Pinuche s’est enrichi grâce à une géniale idée qu’il sut habilement proposer à une société U.S. Il s’agissait tout bonnement d’élargir les goulots de ses flacons, ce qui entraînait automatiquement une surconsommation du produit d’environ quarante pour cent. Dès lors, la fortune du Fossile fut assurée, son contrat ayant été traité de façon superbe par le fameux cabinet d’avocats Spring, Spring and Winter de New York. Depuis cette juteuse négociation, Pépère enfouille une fraîche fabuleuse, mais, flic dans l’âme, le surprenant personnage n’a pas voulu quitter la Rousse qui demeure sa raison d’exister.

Son restau est hyper-classe. Tous les pingouins en smok. Six tables conviviales aux plaques de cuistance briquées sont alignées dans une salle moderne à l’éclairage savant. Des échassiers émaillés, hauts de trois mètres, la décorent. Le show est assuré par les chefs en toque, au ceinturon garni de coutelas. Ils jonglent avec ces derniers, exécutent un circus d’enfer pour épater le client franchouillard. Des végétaux, crustacés, morceaux de viandasse sont découpés en fines lanières, arrosés de mixtures ocre et touillés sur la plaque chauffante.

— Spectaculaire, hein ? me dit le Bêlant.

— Bel exercice, conviens-je, mais je ne vois pas mes amis Bocuse, Savoy ou Lasserre se prêter à un tel numéro. Faut choisir entre la bouffe et le music-hall !

Une assiette de ces joyeusetés est proposée à Salami. Mon cador les dédaigne ostensiblement.

— Il n’a pas faim ? déplore César.

— Je crois qu’il n’aime que la bonne bouffe.

Tout en clapant ces mélancolies, je pense à l’histoire de mon mocassin devenant l’objet d’un hold-up.

Tu trouves pas qu’elle vire Tintin, mon équipée sauvage ? Je sais des vendangés du bulbe qui, en lisant ça, vont déclarer que j’opère un dérapage de méninges. Me réputeront braque et branque. Feront courir le bruit que je suis embroussaillé de la coiffe !

— César, dis-je brusquement, as-tu eu l’impression que nous étions suivis ?

Il achève de pignocher une saloperie rouge entortillée d’un machin vert.

— Non, s’étonne le Parcheminé. Pourquoi ?

— Parce que j’ai la preuve qu’on me file.

— En général, ce sont les policiers qui suivent les autres.

— C’est bien pourquoi la chose me déconcerte.

Je lui résume l’affaire du mocassin perdu. Voilà qui étonne cet infiniment placide.

Il réflexionne et finit par murmurer :

— Faut-il que cette personne t’ait bouleversé pour que tu partes de chez elle en oubliant ta chaussure.