Самый лучший апокалипсис 2

— Слушайте, дамочки, — прокашлялся я, поднимаясь на ноги. Протащив темными коридорами, девчонки бросили моё тело на грязный пол, — я обычно добрый, но если вы продолжите в том же духе — для всех вас это закончится плачевно.

Я потёр саднящие колени, вытер вконец испачканные штаны и бушлат:

— Отдайте мне вашу гром-бабу и разбежимся, — повернулся я к силовикам-девчонкам, с любопытством и тревогой в глазах меня разглядывающих. — Эту змею подземную тоже можете оставить, — кивнул я в сторону округлившей глаза заместительницы директора, — мне сойдет.

— Остальные могут идти, — махнул я рукой, заканчивая, — но телефоны сложите в кучу и положите на видном месте. Разблокированные.

Моё щедрое предложение вызвало среди женской братии конкретный ступор. Длился он, правда, не долго, быстрее всех отреагировала заместитель директора:

— Снимите-ка вещички с этого умника, — скривилась пронырливая змеюка, требовательно махнула девушкам рукой. — Разденьте его, пусть голым постоит. Ишь ты, борзый какой.

Девушки тут же поспешили меня раздеть, а я всё катал на языке такое забавное «вещички». Эти её «вещички», брошенные хитрой змеюкой в мой адрес, отчего-то казались словом до боли знакомым и крайне неуместным для наших постсоветских широт.

— Сни̍мите с меня бушлат и мы все трупы, — заявил я тоном, полным вселенского безразличия.

Женская банда растерянно притормозила.

— В подкладке рукавов зашито три килограмма криптонита, два килограмма лунного сахара и четыре пачки «MM’s». Рванет так, что дементоры в Азкабане от страха в штаны наложат. Всем всё понятно?

Я криво улыбнулся, изображая поехавшего психопата с кило тротила на поясе, смерил пристальным взглядом насторожившуюся заместительницу. Вышло убедительно.

— Не трожь его! Не трожь! — мгновенно всполошилась гадюка болотная, боязливо попятилась.

Но заметив недоумение и растерянность в глазах других девчонок, бойкая подхалимка быстро пришла в себя. Не прошло и трёх секунд, как заместитель директора уже криво лыбилась мне в ответ, недовольно цокала языком и мерила меня задумчивым взглядом:

— Криптонита не существует, да? — задали мне очевидный вопрос. — Лунного сахара, как я понимаю, тоже?

— И «MM’s» не взрываются, — я иронично вскинул брови. — Про дементоров вообще молчу.

— А ты умная человечина, — уважительно покивала голой бывший заместитель директора.

— То ли ещё будет, — хмыкнул я, наблюдая за трансформацией зубатой выдры.

В считанные секунды главная подопечная Настюхи-чебуречницы кардинально преобразилась. На смену сорокалетней сухощавой подхалимке пришла кривозубая лыбящаяся образина с вертикальным зрачком, фингалом под глазом и здоровенной проплешиной на макушке. Я присмотрелся. Женская особь показалась мне страшней её мужской версии и главную роль в этом сыграли золотые зубы, серьги в ушах и многочисленный пирсинг на лбу. Возможно, среди зубатых выдр подобного рода украшения считались отличительными признаками красоты и достатка, не знаю, но лично на мой взгляд передо мной сейчас стоял какой-то пожуханый на солнце плешивый цыганский барон, с женской резинкой в волосах.