Электронная книга - «Комический театр «Квартет И» - День Радио. День Выборов». Краткое содержание книги:
Завязка такова - в прямом эфире вымышленного Как бы Радио проходит музыкальный марафон, участие в котором принимают самые разные исполнители - от хард-рока до блатного романса (всех их виртуозно изображает группа Несчастный случай).
В книгу также вошло продолжение Дня радио - День выборов. Всё те же сотрудники Как бы радио на этот раз получают от хозяина радиостанции задание - вывести в лидеры губернаторской гонки совершеннейшего аутсайдера. И успешно справляются с этим заданием, несмотря на многочисленные интриги других претендентов на пост, жизненные перипетии и прочие бытовые трудности
Помимо сценариев Дня Радио и Дня Выборов, в книгу вошли тексты песен, исполняемых на спектаклях, непридуманные истории из жизни шоу, шутки, гэги, фотографии артистов и карикатуры на них.
Пауза. Все осмысливают сказанное.
СЛАВА. За одну неделю? Как тогда за два месяца?
САША (смакуя произведенный эффект). Да. Только в две раза больше.
Максим встал, подошел к Саше, сгреб его в охапку и начал лобызать. Саша пытается вырываться, но Максим больше и сильнее.
МАКСИМ. Сашка, а хорошо, что ты меня нашел! А то надела мою рубашку, а я даже не помню, как ее зовут. Да пошла она к черту, дура!
Из коридора выходит Человек, он уже в тапочках, в руках – кипятильник и граненый стакан.
ЧЕЛОВЕК (застенчиво). Простите, а где-то есть европейская розетка?
МАКСИМ. В Европе.
ЧЕЛОВЕК (извиняясь). Просто, кипятильник не влезает, а мне нужно ноги попарить.
АНЯ. А у вас же только стакан...
ЧЕЛОВЕК. А мне стакана хватит!
САША. И самое главное. Разрешите представить вам нашего кандидата Игоря Владимировича Цаплина.
Общее оцепенение.
ЧЕЛОВЕК. Да, я – наш кандидат Игорь Владимирович. Для меня это большая неожиданность, еще вчера я не знал, что буду губернатором. Я должен был сегодня в баню идти, но для Эммануила Гедеоновича я готов на все.
МАКСИМ. Какая жертва – пропустить баню!
КАНДИДАТ. Вы смеетесь, а для меня баня – это ритуал. Я баню по понедельникам не пропускал уже девять лет... Что-то я забыл... А, вот. Мы сделаем это, ребята! Да? (Пробует патетически взмахнуть стаканом, в результате чего выплескивает его на Максима).
ЛЕША. Конечно. Вы идите, а мы все сделаем.
Саша уводит Кандидата внутрь корабля – видимо, искать розетку.
МАКСИМ (тихо). Кто это?
АНЯ (шепотом). Массажист.
ВСЕ. Кто???
АНЯ (чуть громче). Массажист. Однажды Мишу прихватило, и Эммануил Гедеонович его прислал.
МАКСИМ. У нас блестящие стартовые позиции! Кандидат – массажист, сейчас занят, ищет розетку. Предвыборной программы нет, с прессой не договорились, и семь дней на все.
ЛЕША. Уходим!
МАКСИМ. Немедленно!
СЛАВА. Э, а деньги?
ЛЕША. Остаемся!
МАКСИМ. Конечно!
Из корабля выбегает Саша, который держит-таки в руках список музыкантов.
САША. Так, музыканты все здесь. Я, кстати, договорился с одной группой – неизвестной, но есть песня про выборы. Надо их будет прослушать после обеда.
АНЯ (изучая список). Саш, Чичериной нет.
САША (заглянул в список). Слав, Чичериной нет.
СЛАВА. Это странно. Я с ее директором железно договорился, с Иннокентием, Кешей. Приятный парень, единственный вообще не торговался.
И тут в дверном проеме снова образуется силуэт попа, на этот раз – с полной выкладкой: туго набитый вещмешок, чемодан, а под мышкой – детская ванночка, из которой торчит балалайка.
ПОП. Вы сказали «Иннокентий»? Это я.
СЛАВА. Что «вы»?
ПОП. Я отец Иннокентий.
СЛАВА. Батюшка, мы про другого.
ПОП. А мне сегодня ночью звонил Ростислав, сказал, что нужно выступать пять раз по двадцать минут, посулил двадцать пять тысяч. Я по голосу думаю – это не вы ли?
СЛАВА (похолодел). Да и я ваш голос, кажется, узнаю.
АНЯ. Ой, мамочки!
САША. Аня, в чем дело?
АНЯ. Ну, что я виновата? Я тебе телефон давала в четыре утра. (Листает записную книжку). Вот у меня Ирина, гадалка... не то... вот, рядом Иннокентий (Чичерина) и Иннокентий (святой отец). И тот и другой на четверку.
ЛЕША. Откуда у тебя телефон священника?
АНЯ. Не знаю... имя для ребенка подобрать.
СЛАВА. Для какого ребенка?
АНЯ. Ну... мало ли...
СЛАВА (поняв, что здесь толку не добиться, поворачивается к попу). Вы как собирались выступать?
ПОП (с готовностью). С проповедями. У меня все с собой – кадило, молитвенник.
ЛЕША. А ванна зачем?
ПОП. Это купель, если надумаете кого-то покрестить. Недорого.
СЛАВА. Ну ладно, этого мы, положим, ссадим, а вот Чичериной уже не будет.
ПОП. Зачем ссаживать? Я петь могу. У меня балалайка есть.
ЛЕША. Бред, паноптикум. Поп играет на балалайке.
МАКСИМ. В ванне.
СЛАВА. А деньги? Батюшка, мы как договорились, ну, когда вы еще были директором Чичериной?