HYPERкоролева

– Не смешите меня, – басит здоровенная фемка из W.H.O.R., – все ваше единство держится до первой призрачной надежды на бабу. Можно за секунду получить любую тайну вашей банды, стоит поманить пальцем.

– Врети! Я никогда не изменю организации! Уж точно не с жирной свиньей из W.H.O.R., – выкрикивает второй инцел, тут же испугавшись своих слов и, почему-то, косясь на меня.

Фемка насупленно смотрит на него. Камера фиксирует ее тяжелое лицо. Она молча встает, подходит к диванчику инцелов и отвешивает оппоненту пощечину. Рыжий инцел перелетает через спинку дивана, его очки улетают в зал к массовке. Домохозяйки ахают. Охрана бросается к фемке и с некоторым усилием сажает ее обратно на диван. Покрасневший белобрысый инцел рефлекторно поправляет измятую одежду. Упавший показывается из-за спинки дивана. Во время рекламной паузы побитый уползает под ноги массовки и находит залетевшие туда очки.

Анонсируется очередной гость. Честно говоря, это бесконечное шоу меня уже порядком подзаебало. Перекладываю ногу на ногу.

– Еще один гость в нашей студии: уникальный эксперт по межполовым приложениям, автор блога «Рынок отношений»!

С удивлением узнаю маньяка из главы «Ужасное свидание». Единственное свободное место – между мной и Паниным и он усаживается прямо на него. То есть на свободное место, а не на Панина. Рядом со мной. Ну конечно! Воспоминание о том, как мы познакомились, меня очень пугает и мне крайне неприятно. В шоу раскрываются все карты и срываются все покровы. Я молю, чтобы в сценарии не упомянули еще и это.

– Попросим эксперта прокомментировать, – вопрошает Патти.

– Обратите внимание на два ключевых момента во взаимодействии этих движений… – начинает он вполне уверенно.

– Каких же?

– …Первый – это добровольность выбора. Наши уважаемые члены «Мужского государства» только что с крайним презрением отозвались о девушках из «Женского государства», назвав их «жирухами-яойщицами». Эти же члены жалуются на тотальную несправедливую неудовлетворенность и дискриминацию…

– Правильно! – восклицает Эйюс Дебент.

Патти одобрительно кивает.

Он ерзает на диване:

…но где же неудовлетворенность и дискриминация? Те самые жирухи-яойщицы вполне пошли бы им навстречу в счастливом союзе. Но им мало! Хотите топ-моделей, как наша уважаемая героиня? Не дождетесь!

На этом месте я вытягиваю губы и приподнимаю бровь.

– Правильно, – орет Панин.

– Да вы посмотрите как он одет! Да он сам гей! – орет белобрысый инцел.

– Девственник, – добавляет рыжий.

Зал смеется.

– А как я одет? – обескуражено спрашивает маньяк.

– Итак, спасибо эксперту! Мы переходим к кульминации нашего выпуска: после рекламы мы узнаем суть загадочных исследований от их непосредственного инициатора! Оставайтесь с нами! Это «Шоу Патти Винтерс»!