Скиорът

Сашо усети, че ще припадне, но все пак успя да се задържи прав. Докторът, като го видя че явно не му е добре, реши да го поразсее.

— Виж к’во, мойто момче — започна отдалеко докторът. — баба ти ще се оправи, не се притеснявай за нея. Аз какви изцепки съм виждал тука ако знаеш! Да ти разкажа последната. Мъкне ми се един дупетат, бивша телевизионна звезда. И той към 3 през нощта. След купон в „Спартакус“. И ми вика — докторе, помагай. Какво е станало бе? — питам аз. — Извънземни, докторе! Първо ме изнасилиха, после ми набутаха в корема малка атомна бомба! Ако не я извадиш, утре като вляза в парламента, ша гръмне и ша го отнесе целия! Ша ни затрие хубавата демокрация. Помагай, докторе! Причерня ми пред очите! Тоя си ни беше от контингента, ама не можех да го пратя в психото като баба ти, щото си има дупедавски имунитет — после на мен ще ми пръснат задника! Та ща не ща, хванах се да го преглеждам. Опипвам му корема — наистина има нещо твърдо в него. Айде на рентгена! Гледам на снимката — абе наистина нещо продълговато и закръглено му е навряно вътре. Оттам в операцоинната. Два часа му я вадихме тая пуста „бомба“. И знаеш ли какво се оказа? Бутилка от „Кока-кола“. Питам го как са успели да му я набутат в задника, а той си знае неговото — извънземни, та извънземни. Накрая спрях да го питам, заших му задника с 11 шева и писах случката „битов инцидент“, след което изхвърлих онова лайно, като го предупредих две седмици да яде прав и да спи по корем, докато му зарасне задникът. Такива ми ти работи. Ей, момче! Ама какво ти става бе? Я, я полегни тука! Сестра! Я дай шишето с амоняка че тоя припадна!