Вечная Война. Книга VIII

Лысый карапуз радостно улыбался неполнозубым ртом, ловко уперся в спинку трона крепкими ножками, и сейчас сосредоточенно вырывал из моего трона еще один череп. Тут нужно упомянуть, что каждый из черепов был покрыт жидким сверхпрочным металлом перед покраской, надёжно приварен к каркасу и друг к другу поэтому, как уверяли меня зеленые засранцы, организовавшие этот царский подгон — трон простоит дольше, чем будет править Бессмертный Император Илай Первый!

Я уже тогда усомнился в их странной логике, но промолчал. А сейчас понял, что они, таки ошиблись. С другой стороны, откуда они могли знать, что до трона будет допущен маленький, но очень лысый малыш!

Выбор имен для детей Гади и Клоуна несколько подзатянулся, они яростно спорили, применяя аргументы и контраргументы, а дети тем временем росли и росли не по дням, а по часам в буквальном смысле этого старого народного выражения! И, если имя «Принцесса» еще как-то отражало сущность девочки, то «Песдюк»… нет, оно несомненно тоже было очень точным, но не очень этичным. Кто бы хотел, чтобы его звали «Песдюком»? Хотя, глядя на Клоуна, кому это имя пришлось по душе, я понял, что некоторые люди не так привередливы.

В общем, пришлось даже совещание по этому поводу устроить. Алко-совещание, естественно. Правда, на утро протрезвев, мы так и не нашли тридцать два листа — все результаты нашего мозгового штурма, хотя перерыли всё и вся. Сергеич, правда, уверял, что к концу нашего мероприятия к нам зашёл Розик и принёс сушеные грибы, а так как мы уже не могли ничего есть и пить, то была высказана идея их скурить, а бумаги у нас другой не было… Но я не верил в такое варварское отношение к хорошо проделанной работе, хоть и не помнил, ага…

В общем, результаты совещания были безвозвратно потеряны, и я чуть было не запланировал новый мозговой алко-штурм, но тут неожиданно запротестовали наши боевые подруги. Алко-шабаш, как всегда, не прошёл бесследно для Дыни и её обитателей, и мы, за одну ночь:

— устроили смотр зелёным войскам, в результате которого Орки сожгли лагерь гоблинов, а те, в ответ, увели и спрятали основу Орочьей Кавалерии — розовых Бульбуляторов.

— слетали на цеховые верфи и рассказали «гномам» как правильно строить новый ТИТАН, в результате чего пострадала одна верфь, когда мы от слов перешли к делу чтобы наглядно продемонстриовать «как надо строить». Ахрип со мной до сих пор не разговаривал и, кажется, в его бороде добавилось седых волос…

— да, еще мы пошли «по-бабам», но не дошли… Объяснения, что мы только «на посмотреть» не проканали и вот уже после этого мы уже окончательно ничего не помнили…

Из хорошего было только одно — мы, наконец, нашли Наказатор Хмурого. Оказывается, после зарубы на говнопланете при нашей спешной эвакуации его слямзил Комиссар Бодя. Вопреки пролетарскому учению, которое обязывало комиссарам быть атеистами, розовенький гоблин оборудовал Алтарь Наказатора, где молился об освобождении Галактики, сначала, от богомерзких Оркову, а затем, когда эти две расы нашли общий язык (почти), о смерти врагов Императора! Очень мучительной смерти!