Технология карьеры
- Автор: Бурьяк Александр Владимирович
- Язык: русский
- Жанр: Самиздат
Электронная книга - «Технология карьеры». Краткое содержание книги:
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Тебе без лифчика даже лучше: все морщины на лице разглаживаются!
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
— Как выбрать жену, чтобы не нарваться на стерву?
— Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и наблюдай реакцию. Чем лучше у нее с чувством юмора, тем больше у нее комплексов. И, соответственно, тем она стервознее.
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит и в носу ковыряет. Олень — к нему:
— Посмотри какие у меня стройные ноги! Я — самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, ковыряет в носу дальше.
— Посмотри какие у меня ветвистые рога! Я — самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А я зато богат духовно…
— Скажите, Вы не были в Париже в этом году?
— Нет, в Париже мы не были в прошлом году, а в этом году мы не были в Риме!
Попал мужик в рай. Хорошо! На краю рая стена, в стене дырочка, и через неё ад виден. А в аду — ещё лучше. Стал мужик проситься у дежурного ангела, чтобы тот отпустил в ад на экскурсию. Уговорил. Вернулся довольный: с воспоминаниями о девицах, алкогольных напитках и всяком таком прочем. Думает: может, перепутали что-то, и рай — там? Через некоторое время попросился в ад ещё раз. Потом ещё и ещё. Потом и вовсе захотел туда перебраться. Разрешили. Но едва попал в ад, как сразу — раскалённые сковородки, котлы с кипящей смолой и т. п. — как положено. Мужик — к дежурному чёрту: «В чём дело?! Где девицы, где алкоголь?! Ведь раньше же так хорошо было!» А дежурный чёрт отвечает: «Не путай туризм с эмиграцией.»
Богатенький катается на горных лыжах. Дорогая экипировка. Отличное самочувствие. Летит с горы на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны. Лежит, зубы выбиты, руки и ноги поломаны, а во всю морду счастливая улыбка: «Эх, всё равно это лучше, чем работать!»
— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.
Стучится в дверь муж. Жена — любовнику:
— Прыгай в окно!
— Ты что?! Это же 13-й этаж!
— Не время для суеверий!
Любовник прыгнул. Дама сверху:
— А теперь — отползай…
Стучится в дверь муж, а жена — с любовником. Она в отчаянии взывает к Господу:
— Сделай хоть что-нибудь!!!
Господь:
— Хорошо, я уберу любовника, но ты в ближайшие три года утонешь.
Дама:
— Согласна!!!
Годы идут, дама держится от большой воды подальше. Даже моется только под душем. Наконец не выдержала, да и три года, вроде, прошли. Короче, отправляется женщина в морской круиз. И в первую же ночь лайнер начинает тонуть. Дама — снова к Богу:
— Господи, ну, ладно, я — грешная. Но остальных-то за что?! Спаси судно!
— Как же, разогнался! Я вас, развратниц, может, три года на этот круиз собирал!
Судебное разбирательство. Потерпевший:
— Лежу я перед домом на газоне, загораю — и вдруг на меня холодильник падает!
Обвиняемый:
— Возвращаюсь домой, жена какая-то нервная. Чувствую: дело не чисто, она где-то любовника спрятала. Заглядываю в шкаф, в другой, в кладовку — никого. Смотрю в окно, вижу: негодяй в трусах уже на газоне пристроился, делает вид, что загорает. Я разъярился, мечусь, чем бы потяжелее в мерзавца бросить. Попался под руку холодильник…
Свидетель:
— Сижу я себе, значит, в холодильнике…
Приходит новый работник в цех. Мастер ему объясняет:
— Вот рубильник. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Все понятно?
— Нет.
— Объясняю ещё раз. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Понял?
— Не понял.
— Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Усёк, наконец?!
— Вы что, тупой?!!! До вас не доходит, что я НЕ ПОНИМАЮ!!! НЕ ПОНИМАЮ!!!
В подвале прорвало канализацию, и вылилось много чего. Прислали лучшего сантехника с помощником. Сантехник ныряет в маске в вонючую жижу, выныривает, требует у помощника ключ на 32. Тот подаёт. Сантехник снова ныряет, что-то там крутит наощупь, и всё дерьмо из подвала быстро куда-то сплывает. Довольный сантехник выбирается на сухое место и с гордостью говорит помощнику: