Минус двадцать градусов по Кельвину
- Автор: Рассвет КиберЪ
- Год: 2021
- Язык: русский
- Жанр: Альтернативная история
Электронная книга - «Минус двадцать градусов по Кельвину». Краткое содержание книги:
— Господин Дыня, мне видится нецелесообразным изменение этого пункта заказа, хотя я, как нормальный маг не откажусь от увеличения гонорара, — начал я. — Однако, невзирая на вашу оценку, книга вашего отца представляет огромную ценность. Соответственно, я нахожу неэтичным и неприемлемым её уничтожать в ваше отсутствие. Вы её легальный владелец — так сделайте это сами, с полным основанием и без сомнений в том, что это сделано.
— Это не вполне…впрочем, хорошо, возможно, вы и правы, — ответила дыня с «фюрерскими» усишками.
Так что, учитывая далеко не позднее время, Люська переоделась в кустах (как выяснилось, девчонка имела довольно неплохой гардероб в кошеле–артефакте), ну а я перевоплотился. Постучали в ворота.
Открыла нам лютая, под два метра ростом и полтора центнера весом, с лицом старины Арни, в костюме горничной, звездный дух Девы. Эманации её были довольно легко ощутимы, ну а я в очередной раз удивлен «нечувствительностью» магов. По–моему, только Макаров более–менее ощущал эфирные проявления в терпимых пределах, ну, из моих знакомых.
Дева сообщила, что уточнит у господина, который не замедлил появиться — коротышка метра в полтора ростом и с пузиком, Бэ–ранговый маг звездных духов и, очевидно, земли, что позволило ему удерживать «профильного» духа. Костюм–тройка, здоровенная гвоздика в петлице и развесистые усищи, растущие из носа (реально, я офигел когда увидел, что завитость усов начинается от ноздрей, а ноздрястые волосы РЕАЛЬНО вплетены в усы) прилагались.
Сей почтенный господин уведомил нас, что мы с Люськой — «страшилы, да еще и скорбные разумом, поскольку подумать что САМ дюк Эйверли глянет на нас — безумие». Люська пискнула что–то протестующее, на что сей господин продемонстрировал свой цветник горничных. Ну, у всех свой вкус, оценил я лысины, поросячьи рыла и бородавки прекрасных дам. Но этот «цветник» более достоин называться кунсткамерой, как по мне.
Так что, прихватив выпавшую в осадок Люську под руку, я покинул территорию особняка этого господина, пока нас не изгнала «страшная красота», причем в прямом смысле этого слова.
— Эта… — несколько пришла в себя Люська через десяток минут. — Страшилы?
— Вот, — наставительно поднял я палец. — Ты любовалась тем, кто реально заслуживает звания «извращенец». А не незначительная и ерундовая любовь к дамам в специфической одежде. — веско констатировал я, развеивая перевоплощение. — Ладно, значит будет у нас полноценное проникновение. Переоденься пока, — попросил я девчонку, намораживая ледяную платформу.
— Угусь, — кивнула девчонка и скрылась в кустах.
Тоже подхватила, хмыкнул я, прикидывая, как нам дюка воевать, чтобы с этого полезного и побольше поиметь. Люська вернулась через пять минут в своем «рабочем» (чудо, а не девчонка, почти без иронии отметил я), ну и на платформе мы начали облёт особняка извращенца.
Отыскав нужное библиотечное окно не без помощи ледяной зрительной трубы, мы проникли в искомую библиотеку. Люська довольно быстро нашла искомую книгу, ну а я, чтобы не ждать канона, стал прибирать к рукам библиотечные тома, укрывая в сумку–артефакт.
— Он вор, даже законы это частично признают, — ответил я, на удивленно расширенные глаза Люськи. — Соответственно, я собираю законный трофей, — веско покивал я. — Ну, с НАШЕЙ точки зрения и вполне по закону. А у нас дома вообще нет книг, а ведь не помешают, — деловито сгребал я букинистику всяческую.
На лице Люськи боролись «это неправильно» и «книги в доме», причем последнее, очевидно победило — она кивнула и углубилась в чтение. Ну вот, не без иронии заключил я, научил девочку плохому. Впрочем, нечего всяким толстым и во всем виноватым дюкам наживаться на хвостатых нас, выдал я несколько сомнительную в частности, но абсолютно неопровержимую в целом максиму.
И тут, пол библиотеки нахер разворотило всякими посторонними герцогами. Ну реально, мешает гад, мне еще верхнюю полку обчистить надо, деловито думал я, сбрасывая ледяной дубинкой коротышку в проделанную дыру. Да и нахрена пол ломал, дурак какой–то, веско припечатал я дурака.
Тем временем дурак пробил еще одну дырку в полу, уже подальше от меня. Вскочил на стол, принял «пафосную» позу, чему явно мешала шишка от дубинки на голове, но он старался. Ну и голосом пафосного злодея начал вещать:
— Так вы пришли за Рассветом! Вэк… — выдал он увидев пустые полки.