Поездатое путешествие
- Автор: Flow Ascold
- Серия: Эволюционист #1
- Язык: русский
- Жанр: Мистика
Электронная книга - «Поездатое путешествие». Краткое содержание книги:
От автора: для визуализации - фото прототипа будущего Зубра. Только в полтора-два раза шире, технологичнее, комфортнее.
Кстати, любопытный факт, с развитием транспорта и увеличением скорости передвижения у небольшой группы людей проявлялась морская болезнь от стремительно изменяющейся за окном картинки. Были среди них и весьма влиятельные личности. Поэтому после достижения 200 кмчас на основании решения всемирной организации здравоохранения, окна становились полностью непрозрачными. Самые ушлые рекламодатели, в их числе мой босс, пытались навязать на них свой ширпотреб, но общество выступило резко против и не дало развиться очередной маркетинговой жиле. Встряхнув головой неожиданные мысли об окружающей меня действительности, я решил немного «потупить», включил свой плейлист и стал ждать завтрака. Сегодня была среда и людей ехало сравнительно мало. К счастью для меня, цена на этот скоростной поезд была не дешёвой, а уровень комфорта достаточным для того чтобы 80% моих соотечественников взвесив все за и против решили бы выбрать альтернативный способ попасть в столицу. Ну а я, без пересадок и в комфорте, за счёт средств моего босса проеду эти 2 с лишним тысячи километров ощущая себя, пусть и не долго, но тем ещё мажором.
Отписался жене, которая наверняка ещё спала, о том, что я уже в пути. Подумав немного, похожее сообщение отправил боссу, сопроводив его селфи с клюшками.
— Что у вас в сумке? — стюард подошёл проверить вспотевшего от гонки на поезд мужика.
— Личные вещи.
— Откройте пожалуйста сумку.
— Молодой человек, это не сумка, а саквояж. Это раз. Два, я не буду открывать, так как там лежит дедовский микроскоп, из личной коллекции, ещё советский. СОВЕТСКИЙ!. И он надежно упакован, если я его распакую, то пол дороги буду снова его упаковывать, не говоря уже о возможности его повредить!
— Правила безопасности гласят...
— Мне плевать, что гласят ваши правила! Мы, род Уманцевых, десятилетиями поднимали эту страну с колен, и я, биолог в третьем поколении...
Что за идиот? Кому сдался его советский микроскоп?
Стюард начал закипать в ответ на чванливую речь учёного, разговоры пошли на повышенных тонах уже с обоих сторон. Как всегда, откуда-то вылезли сующие всюду нос со своими советами тётки. Жаль попкорна не было.
— Витя, да возьми ты сканер и просвети его сумку полностью! — О, второй стюард подошёл.
— САКВОЯЖ! — брызгая слюной, чуть ли не давясь словами кричал в ответ ещё более вспотевший и покрасневший мужик.
Стюард Витя проигнорировал крик, загадочно улыбнулся мужику и пошёл, судя по всему за своим оборудованием.
Через две минуты, вернувшись с оскалом вместо улыбки и сканером, выводящим на небольшой сенсорный экран картинку. Просканировав сумку, он повернулся к мужичку и громким голосом, разлетевшимся на все ближайшие вагоны, сообщил ему радостную новость.
— С вашей сумкой всё в порядке, однако я вынужден попросить вас встать и поднять руки для сканирования перевозимых с вами личных вещей на предмет запрещённого для провоза багажа.
Как же он над ним издевался. Просканировал всё, с ног до головы. Отдельно каждую ступню, каждую складку брюк, в общем минут пять мужик крутился как уж на сковородке. «Я буду жаловаться!», «Вы ещё пожалеете об этом» изредка доносилось до меня. Потеряв к затухающему конфликту всякий интерес, я включил музыку. Не прошло и минуты как кто-то потряс моё плечо, привлекая внимание.
— А вы молодой человек, что везёте в этом длинном чехле? Можете продемонстрировать? — Вещал стюард Витя
— Личные вещи. — Ответил я ему, вытаскивая один наушник.
— Тоже семейная реликвия? — Ехидно улыбнувшись решил уточнить этот «победитель учёного из третьего поколения биологов»
— Нет. Всего лишь спорт инвентарь. Клюшки для гольфа. Доставать не хочу, я чехол и так еле впихнул.
— Правила безопасности гласят... — надменным и нарочито разливистым по всему вагону голосом начал было этот победитель по жизни.
— Гласят что, если ты не сменишь тональность и не уберёшь свою наглую улыбку, я продемонстрирую тебе содержимое сумки путём прямого тактильно взаимодействия ударной части инвентаря с твоим кумполом. Усёк? — немного наигранно, как по мне прорычал я и выпятил как мог нижнюю челюсть.
Дав паузу в пару секунд, закончил своё короткое выступление.
— Я достаточно точно процитировал правила безопасности?
— Достаточно. — С кислой миной ответил зажравшийся представитель персонала, смотря как в дальнем конце вагона местный полисмен заигрывает с его юной, обворожительной коллегой, полностью игнорируя наш "конфликт".