Между Сциллой и Харибдой
- Автор: Зеленин Сергей Николаевич
- Серия: Я - Ангел #2
- Год: 2021
- Язык: русский
- Год: Reanimator Extreme Edition
- Жанр: Альтернативная история
Электронная книга - «Между Сциллой и Харибдой». Краткое содержание книги:
Сказать по правде – невероятно странный главный герой получился у афффтыря! Попав в эпоху НЭПа и обнаружив её сходство с нашими «лихими 90-ми», он бежит с инфой об послезнании не к Сталину – а к американскому профсоюзному деятелю, дружит не с Лаврентием Берией – а с Слащёвым-вешателем, перепевает не Высоцкого – а «Ти ж мэнэ підмахнула»…
Хм, гкхм… Российскую попсу 80-90-х годов.
Что за игру ведёт ГГ – решительно отвергнув все классические попаданческие каноны? Неужели он хочет не спасти СССР, а внутри «Красной империи» построить свою собственную – «теневую» промышленную корпорацию?!
Впрочем – читайте и сами всё узнаете.
– Так, давайте оформим патент на двоих.
Отрицающее качаю головой и, сделав таинственный вид, шепчу:
– Не могу! А почему «не могу» – не скажу. Однако поверьте, Анна Ивановна – причина весьма уважительная.
У той глаза расширились по полтиннику – будет о чём посплетничать с моей Софьей Павловной:
– Тогда, если позволите, я как честный человек буду выплачивать Вам половину прибыли…
А вот это – другое дело!
Приобнимаю её за плечи и ласково так:
– Аннушка, дорогая! Вы – честный человек, иначе бы я и не подошёл к Вам. Вот счёт в «Красной взаимопомощи»…
Примерно такая же история была с «Красным Лабутеном».
Глава 20. О прикладной ботанике и, ни о чём больше
Скромный семейный ужин – когда за столом все свои: я и Иерей Благовещенского Храма Отец Фёдор – доводящийся мне отличным другом, по факту – названным отцом, а официально – «биологическим родителем» Свешниковым Фёдором Евграфьевичем.
Не считая «богатого» тульского самовара – на медно-сияющих боках которого рядком расположились многочисленные «медали», сервировка стола была по-народному непритязательной. Почти полная бутылка с слегка желтоватым ульяновским самогоном, расположившийся на чистом полотенце прямо сверх скатерти – ржаной хлеб по-крестьянски нарезанный на куски, в чугунке – варёная картошка в мундирах, в простых глиняных чашках – салат из свежих помидор, огурцов и репчатого лука – заправленных пахучим подсолнечным маслом, «ржавая» постная астраханская селёдка большими дольками…
В центре композиции – моё «кулинарное творчество»: огромная, ещё шквырчащая сковородка с «ассорти» – жаренные зелёные помидоры, лук и главный ингредиент – грибы.
Блин, забыл – как по-латыни называются, а по-нашему назвать – аппетит себе испортить.
– Ну, с Богом!
Перекрестили лбы на иконы в углу (кандидатам в партию тоже можно – если никто посторонний не видит), Отец Фёдор прочитал нараспев подходящую к случаю молитву и приступили к трапезе.
Когда умяли половину яств, мой названный отец приостановил работу мощных челюстей с ещё по-молодому крепкими зубами – взял бутылку самогона, повертел её в руках, открыл и задал сам себе риторический вопрос:
– Употребить во внутрь, что ли…?
Ульяновский иерей – не то, что бы злоупотреблял «горячительными напитками», но временами – «употреблял» довольно таки крепко. В запоях замечен не был, но изредка нажирался буквально «до положения риз».
И надо признать, как это нередка бывает с русским человеком – это ему «шло»!
Накатит стаканяку и так «душевно» службу в Благовещенском Храме правит – старушки со старичками, аж все в слезах выползают и до самого дома крестятся… Правда, когда в тот момент в схроне диаконника за компом сидишь и пишешь какую-нибудь очередную «нетленку» – это изрядно напрягает.
И всё бы ничего – мне не жалко, но здоровье его – всё больше и больше меня беспокоит. На сердце всё чаще и чаще жалуется, мой названный «батрак». Я с ним уже и беседовал: так мол и так, бать – хорош калдырить – не маленький уже. А он мне, мол без «горькой» – я б уже давно представился. Типа, это моё лекарство от всех физических и душевных недугов.
Вот и поговори с ним!
В последнюю же неделю, творится с ним что-то неладное.
Как выпьет хотя бы сто грамм – краснеет, покрывается какими-то фиолетово-багровыми пятнами, хватается за «мотор», температурит, воду пьёт как верблюд – буквально вёдрами и тут же ею рвёт… И даже «куриная слепота» на его оба по-молодому зорких глаза (очки, до сих пор – даже ещё не примеривал!) нападает и, завсегда бойкий язык – заплетается и еле шевелится, как будто речь отнимается.
Правда, где-то через час-полтора «отпускает»…
Но уже несколько служб было сорвано!
Паства недоумевает и печалится, местные безбожники – злорадствуют, волостное начальство недовольно хмурит брови.
Конечно, первым делом мой названный отец грешил на грехи производителя – мол палённый самогон подсунули. Ругался, стыдил, стращал «Страшным судом» и всяческими земными карами… Наконец, несколько раз менял поставщика…
Бесполезно!
Оскорблённые ульяновские самогонщики, прямо при Батюшке сертифицируя свою продукцию, выпивали чуть ли по литру своей продукции – хоть бы хны, только походка становилась чуть менее «строевой».
Как потребитель в рясе приложится, сделав хотя бы самый малюсенький глоток – хоть «неотложку» вызывай!