ПИСАтель

Из-под стола на меня лукаво смотрела квадратная бутылка.

Хлебнув прямо из горла, я принялся отключать жужжалки. Разбирать хитросплетения ебущихся резиновых половых органов у меня не было ни сил, ни желания. А вот звук доставал. Крутя выключатели, я с тоской осознал, что из-за какого-то нерадивого менеджера, который мне послал вибратор в конверте, я опять там, где начинал. В финансовой жопе. Ещё не в ней самой, но на пути. Ручеёк денег я сам себе вчера отключил. С надеждой на то, что я такой незаменимый, включил компьютер и проверил почту. Тишина…

Внутри была досада, злоба и уныние. Я ещё отхлебнул «Джека» и собрался идти в душ отмокать. Но тут почтовая программа пискнула, извещая, что мне письмо.

Открыв его, я увидел только английские буквы. Которые я и так-то не очень воспринимаю. А тут ещё с утра и с похмелья.

– Давно у меня не умирал дядюшка-миллиардер в Нигерии… Ой как ты вовремя, – обратился я то ли к письму, то ли к «адвокату» умершего дядюшки, – выскажусь щас по полной.

Для уточнения имени «адвоката», дядюшки и размера причитающегося мне наследства я закинул текст письма в переводчик. Но каково же было мое удивление, когда до меня дошёл смысл этого самого криво переведённого супостатского письма…

Речь об африканских миллионах не шла совсем. Какая-то американская фирма (название не перевелось, а английские буквы я ещё не мог прочитать) услышала обо мне на одной из ежегодных выставок товаров для секса. Русские коллеги поделились по секрету о своем супертестере продукции. Ну а те уже со всеми остальными. И вот фирма, которая занимается выпуском фильмов ХХХ, приглашает меня (обладающего такими сокровищами) на работу в Америку. Для съёмок. Приглашение на работу они оформят (интересно, что там будет написано), и если я согласен, то они готовы обсуждать цену.