Непослушных детей не бывает
- Автор: Силвертон Кейт
- Год: 2022
- Язык: русский
- Год: Манн, Иванов и Фербер
- ISBN: 9785001952787
- Переводчик: Светлана Александровна Герасимова
- Жанр: Психология
Электронная книга - «Непослушных детей не бывает». Краткое содержание книги:
Простые и уникальные стратегии, понятные техники и сценарии, которые предлагает Кейт, помогут с легкостью решать эти сложные задачи (а сталкиваться с ними, увы, приходится почти повседневно) и обеспечат вам прочную связь со своим ребенком — как сейчас, так и в будущем.
Книга рекомендуется родителям, которые стремятся понять своего ребенка, узнать, как развивается его мозг и как это влияет на поведение их малыша.
Для начала давайте остановимся: стоп!
Мы должны помнить, что реакция маленьких деток (а какими еще могут быть малыши в коляске?) не направлена против вас.
Ваш малыш не думает: «Откажусь-ка я садиться в коляску. Буду сопротивляться, потому что это их заведет».
Конечно же, это не так!
Как вы теперь знаете, в возрасте от года до трех у младенца «мозг бабуина», который проявляет интерес к миру и хочет независимости. Примат «подсказывает»: «У меня больше шансов выжить, если я смогу развить мышцы и ходить. Мне нужно понять границы мира и научиться координировать движения, поэтому, пожалуйста, не мешайте!»
Как же лучше поступить?
ПЕРВЫЙ СПОСОБ
Ну что ж, остановимся и обратимся к мудрой сове. Оценим ситуацию и, возможно, подумаем: «Хм, а что такого, если малыш выберется из коляски и пойдет?» Важно! Все происходит в безопасной обстановке, вдали от оживленной магистрали. Пусть ребенок знает, что мы его понимаем. И это первый шаг, чтобы успокоить бабуина: его услышали.
«О, Мэйзи, я вижу, как это весело — гулять! Ты хочешь прогуляться?!»
Обращение к слову «прогулка» здесь имеет ту же силу, что и использование слова «апельсин» в случае с Уилбуром. Вы показываете ребенку, что понимаете его.
Для усиления эффекта можете даже добавить с улыбкой: «Я вижу, что ты очень-очень хочешь прогуляться!»
Улыбайтесь, ведь поведение не направлено лично против вас и улыбка не поддержит неуважительное отношение, не подорвет ваш авторитет. Мудрая сова уверяет, что причина упрямства — это бабуин, которому нужно сжечь немного энергии и поучиться независимости. В наших силах посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Мы от этого только выиграем.
Теперь вы можете все изменить.
Говорите так, словно вы действительно обращаетесь к бабуину — спокойно и лаконично, чтобы «осьминожка» снова не возбудилась. Присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне, а не нависать над ней. Бабуину не нужны лишние стрессы. Продолжайте улыбаться.
Папа или мама говорит: «Я знаю, как хорошо ты умеешь ходить!»
Так вы завладеете вниманием «осьминожки». Ее бабуин, возможно, ожидал битвы, но теперь дочка может расслабиться, а вы усерднее займетесь ее растущим пушистеньким совенком. Всё успокоится — и вы сами увидите, была ли нужна битва.
Очень мило, что дочурка обретет некоторую уверенность, да к тому же усталость поможет крепче уснуть. Вы поддержите ее за ручки и поболтаете на ходу. Гарантирую, она будет довольна, чувствуя, что вы ее понимаете (точно так же, как Уилбур, когда вдруг с радостью взял яблоко).
Возможно, потребуется больше времени, чтобы добраться до дома. Так насладитесь часами, проведенными вместе! Это шанс на волшебную связь с бабуинчиком, который будет любить вас еще больше!
ВТОРОЙ СПОСОБ
«Все это мило, — скажут некоторые родители, — но мы действительно находимся рядом с оживленной дорогой. К тому же нам очень нужно домой!»
Что ж, давайте все-таки скажем: «Стоп, СОПЛИ!»
В этом случае нам придется определить границы. Мягкий предел даст знать бабуину: «Хорошо, я тебя слышу и вижу, но я должен провести черту ради безопасности». Определить границы — не значит принудительно удержать ребенка в коляске. Это лишь натравит двух рассерженных приматов друг на друга. Вы, очевидно, добьетесь своего, но не выиграете.
Помогут мягкие границы и юмор.
Итак, останавливаемся и включаем мудрый совиный мозг.
Мы знаем, что истерика не направлена против нас, поэтому нам не нужно воспринимать ее как личный вызов.
Обратитесь к «осьминожке» примерно так: «Хорошо! Но на дороге очень шумно (можно зажать уши руками и смешно пошуметь, развеселить ребенка) и слишком много машин (сделайте еще какие-нибудь забавные движения). Мы точно пойдем пешком, когда доберемся до нашей улицы. Договорились?!»
Если малыш все еще расстроен, просто повторите, используя меньше слов. Несмотря на истерику, ребенок должен услышать: «Да, ты сможешь идти! Когда мы будем подальше от этих больших страшных машин!»
Бабуин отметит слово «сможешь». В этом случае ему не нужно бороться и граница его не испугает. Маленький примат знает, что вы его поняли и он сможет ходить в ближайшее время.
Так ваше личное участие изменит ситуацию.
Юмор разрядит атмосферу, смягчит реакцию тела на стресс, а границы дадут ребенку чувство безопасности. Мы поговорим о них подробно в восьмой главе. Последний пример показал, как просто провести границу между «можно» и «нельзя». При этом должна быть ясна причина запрета — безопасность. Это может найти отклик у бабуина, потому что он всецело сосредоточен на выживании. Помните? И каким бы маленьким ни был ваш ребенок, ему знакомо чувство безопасности.