Сборник чужих анекдотов
- Автор: Шопперт Андрей Готлибович
- Год: 2021
- Язык: русский
- Год: АТ
- Жанр: Прочее юмористическое
Электронная книга - «Сборник чужих анекдотов». Краткое содержание книги:
— А что, мать, белые в городе есть?
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про ту.
В большой политике всегда страдают маленькие люди.
В тёмные времена главное — не засветиться.
Многие сильные мира сего сильно нуждаются стать ссыльными!
— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему её погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете.
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт — в жену попадает.
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, сидя на плече вон у того высокого мальчика с каштановыми волосами, но её не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.
У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».
А сейчас все решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Однажды злая колдунья предсказала императору, что его дочь уколет палец веретеном и умрёт. И тогда заботливый отец, он же — император, чтобы спасти свою дочурку… приказал отрубить ей пальцы.
Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку чёрного.
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?
Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!
Лишь одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.
Пассажиры в самолёте так дружно хлопали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.
— Ты боишься летать самолётом?
— Я в принципе боюсь летать, но самолётом — ещё терпимо.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.
Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.
Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!
— Как заставить негра страдать от голода?
— Спрятать талоны на еду под мыло.
— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.
— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.
Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: