Жизнь напрокат

Скинув одежду, я подошла к кромке воды, потрогала ее кончиками пальцев и… разуверилась в принятом решении. Холодная она все же в конце августа. Вокруг стояла звенящая тишина, изредка прерываемая чириканием каких-то птичек. Я в них не разбираюсь, но звучало вполне мелодично. Эх! Была — не была! Разбежавшись, с громким визгом я занырнула в озеро, тут же любезно сомкнувшее над моей головой свои темные от торфа воды. Символично, но холодно.

Плавала я недолго. Вскоре вылезла на берег, немного попрыгала вокруг затухающего костерка, чтобы стряхнуть лишнюю воду, отжала волосы и с блаженным стоном оделась в сухую одежду. Сразу же стало тепло и уютно, а еще ощущение чистоты принесло почти болезненное удовольствие. В одиночестве тоже есть свои плюсы. Вот только, чтобы это понять, мне стоило оказаться на грани.

Солнце закатилось за горизонт. Я наломала еще дров и вновь уселась у огня. Отчего-то вспомнился вечно пахнущий костром Паша. Был у меня такой знакомый походник, он мог собраться и поехать в одиночку на велосипеде во Владивосток. Совершенно один, просто с палаткой и рюкзаком провизии. Он спал в лесу, готовил еду на костре, кормил месяцами комаров и с людьми общался крайне мало. Я никогда не могла его понять, как так можно? Это же скучно! Ужасающе скучно. И чего больше: ужаса или скуки, — я не могла определить и старалась даже не задумываться над этим. А оказалось, все наоборот. Наедине с собой никогда не будет скучно, если ты единое целое.

Я вот всегда боялась одиночества. Даже оставаясь просто одна в квартире, я обязательно включала телевизор, чтобы создавалось ощущение присутствия кого-то еще в доме. А на деле я просто боялась остаться наедине с собой. Всю жизнь я жила, стараясь быть хорошей для всех, мои нежно взлелеянные комплексы постоянно напоминали мне о несовершенстве во всем, а по сути, я боялась принять себя. Полюбить себя такой, какая я есть. Ведь если ты себя не любишь, за что тебя другие будут любить? То же верно и в обратную сторону. Я все это время была лишь половиной личности, вторую половину которой должна была занимать любовь. В первую очередь к себе самой. Только тогда становится возможным полноценно полюбить кого-то другого. Без эгоизма, без желания насильно и любыми способами удержать возле себя вторую «половину».

Алекс решил, что я ему такая не нужна? Поверил досужим сплетням? Что ж, это его выбор. И здесь и сейчас я могла его признать. Парень волен сам распоряжаться своей судьбой, и, дай Бог, сложится она удачно. Сейчас я готова его отпустить без обид.

Помнится, когда я рассталась со своей первой любовью, я настолько переживала, что практически жила у Маруськи, донимая подругу денно и нощно своими страданиями, а сейчас… В сердце та же пустота и боль, а мне хорошо одной. Тихо, спокойно на берегу озера, возле костра. Или это приближающийся финал так на меня действует, что на философию потянуло. Кого мне выбрать, выбор сейчас не стоял. Алекс, Егор… Не я должна выбирать, а они!