Дикий [litres, оптимизирована обложка]

Вышел в кубрик. Тут новая напасть, братья что-то затараторили, явно что-то спрашивали, при этом рукой на голову показывали и свои отросшие волосы дергали. Тут один метнулся через коридор за соседским дедом. У деда, оказывается, коммуникатор наручный есть, а значит, есть переводчик. О как! Им что-то нужно стало, сразу нашли. Я стандартно показал деду строчку в своем пропуске-удостоверении, дедок что-то поколдовал с коммуникатором, и…

— Так понимаешь? — спросил дед, на что ему кивнул головой. Тут одновременно заголосили братья, коммуникатор переводил только обрывки фраз: нейросеть — волосы — как? Дед на них цыкнул и уже сам спросил:

— Они интересуются, как ты без нейросети активировал стрижку? Или у тебя нейросеть установлена?

— Да нет, пойдем покажу, — и, зайдя со всей толпой в душ, я встал в кольцо, показал, как уменьшить изображение, чтобы появилось меню. Меня тут же вытолкали в коридор. Ну что, надо, пока возможность есть, поговорить с дедом.

— Слушайте, — спросил я, доставая и расставляя стулья, — а что, они не знали, как стрижку активировать?

— Да тут я, дурак старый, я-то с нейросетью, привык к ней, через нее все включается, а она только на себя стрижку активирует. А в буклете написано только как душ включить.

Я сморщился, ведь точно, напоминалка-то и есть инструкция, которую читать нужно до, а не после того, как одежды лишился.

Тут дедок замолчал и резко сменил тему:

— Зря ты в столовой гопоту остановил, ну взяли бы они паек да свалили. Им этот паек даже не нужен, они так выделываются, ходят для проформы. А так не отстанут от тебя, тут в соццентре все под камерами и автоматическими станерами. Тут внутри они тебе ничего не сделают, а вот выходить не рекомендую.