Je m’appelle Requiem et je t’…

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Présentations et préliminaires

— Je m’appelle Requiem et je t’emmerde.

— Requiem ce n’est pas un nom, alors tu vas me dire qui tu es et ce que tu fous à me surveiller.

— Crève charogne !

Je ne l’ai pas vu venir la beigne, l’enculé. Je ne pensais pas qu’il allait cogner comme ça, c’est parti d’un coup. Ma tronche a fait un 180° et j’ai senti le raisin couler dans ma bouche. J’ai cru qu’il m’arrachait la tête, il a un de ces punch. Cet enfoiré ne m’a pas raté, il m’a éclaté la lèvre supérieure, il ne l’emportera pas au paradis, enfin au paradis, je déconne, il l’emportera en enfer, et je te jure que je vais lui payer le voyage à cette enflure. Un aller simple, direct, sans correspondance. Pour l’instant je suis ligoté sur cette chaise, mais dès que j’aurai les paluches libres, cette raclure de bidet va morfler et sévère, nom de Dieu !

Pardon Seigneur, excuse ton serviteur, mais il est des moments où le blasphème, c’est plus fort que moi, j’espère que tu ne m’en veux pas et que tu vas m’aider à me sortir de cette mélasse. Et si tu pouvais faire vite, parce que là, j’ai les joues qui chauffent, l’autre ordure me prend pour un punching-ball.

Mais lecteur, mon ami, tu arrives en plein milieu de l’action et nous n’avons pas été présentés, excuse-moi. À toi, ce n’est pas comme à l’autre mécréant au-dessus, je peux donner mon blaze, car intelligent comme tu es, tu te doutes bien que Requiem, c’est un pseudo, un nom de code, un surnom, bref ce n’est pas mon état civil. Non, mon véritable patronyme c’est Estéban Lehydeux. Je sais Estéban ça claque, ça fait exotique, ce n’est pas courant, ça plaît aux femmes. C’est le souvenir des Cités d’or[1] pour la quadra qui retrouve une seconde jeunesse. Surtout quand tu frises le mètre quatre-vingt-cinq, que tu es plutôt bien foutu, une belle crinière brune et une barbe de trois jours soigneusement entretenue, style baroudeur. Bref une belle gueule avec des yeux bleus à faire crever tous les huskys de jalousie. Par contre Lehydeux, hein, ce n’est pas ce qu’il y a de plus glamour. Et Père Lehydeux, c’est encore pire, d’où Requiem, ça sonne bien. Et pis un type qu’on surnomme Requiem, tu as tendance à t’en méfier, pas vrai ? Berceuse ça fait câlin, Requiem ça craint.

Père Lehydeux ! eh ouais, je suis curé… enfin prêtre, et d’un genre particulier, un peu comme un agent secret du bon Dieu si tu veux, un homme de main, un bodyguard of God.

Je suis un exorciste, je chasse les démons, les monstres, les incubes, les succubes et toutes sortes de merdes du même acabit.

Je te l’accorde, on ne peut pas dire que cela soit un métier facile, ça non, je peux te dire que j’en vois des belles, des vertes, des pas mûres et même des trop mûres. D’ailleurs avant d’être saucissonné sur cette chaise, j’ai vu pas mal d’horreurs, j’expliquerai après.

Bref je suis un émissaire du Christ, bon ok, un peu particulier. Je dois avouer que je me souviens plus trop de mes vœux. Moi si tu veux, par rapport à Jésus, qui quand il prenait une châtaigne sur la joue gauche tendait la droite, j’aurais plus tendance à foutre un grand coup de genou dans les orphelines de mon agresseur, histoire de lui apprendre la génuflexion et le respect.

C’est pareil pour le vin de messe, souvent on te file un pinard dégueulasse que si tu en fais tomber sur tes pompes, le cuir est mort, tu imagines l’état de mon estomac si je buvais une telle vinasse ? Non, moi, j’fais la communion au Talisker, de préférence un rocher escarpé de 12 ans d’âge minimum, mais comme dans le turbin je chasse aussi le pédophile, j’essaie toujours de m’envoyer du 18 ans d’âge, histoire d’être réglo avec moi-même.